EXAME - com a colaboração de colegas recrutadores de pessoal -- eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz "Não sei, acho que fui mal na entrevista", e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos:
Entrevistador -- E então, você está construindo uma networking?
Candidato -- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador -- Como você administra a pressão?
Candidato -- Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador -- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidata -- O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador -- Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidata -- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador -- Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato -- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador -- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato -- Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador -- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidata -- Muito pelo contrário.
Entrevistador -- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato -- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador -- Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato -- É que eu uso óculos, e isso me faz pare- cer mais velho.
Entrevistador -- E qual é a sua idade?
Candidato -- Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador -- Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato -- Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador -- Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato -- Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador -- Por que, dentre tan- to candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidata -- Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.
Entrevistador -- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato -- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador -- Quando digo "sucesso", qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato -- Pode ser duas palavras?
Entrevistador -- Pode.
Candidato -- Milho. Nário.
Entrevistador -- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidata -- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Frases mais ouvidas antes de morrer
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára quedas. E neste instante vou realizá-lo.
E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PC decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que
alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Kung Fu nada. Eu vou acabar com você"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
"É contra mão, mas pode virar !"
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
Pode subir que agüenta mais um...
O que acontece se eu apertar este botão?
Vou acender um fósforo...
Não toque em nada!
Esse vai passar perto!
Deixa comigo...
Não puxe o pino!
É uma cirurgia simples...
Você não é homem para fazer isso!
Ahhh! O que não mata, engorda!
Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
Vou te denunciar!
Pode falar, doutor, vou sobreviver?
Este avião está descendo muito rápido!
Agora só falta um...
Buraco? Que buraco?
Atchim! (dentro do armário)
Vai que dá!
Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
Não se preocupe, eu sei nadar...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
Ou vai ou racha!
Relaxa... é nóis!
Fique calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem vindo carro não, pode ir...
Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!
Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára quedas. E neste instante vou realizá-lo.
E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PC decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que
alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Kung Fu nada. Eu vou acabar com você"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
"É contra mão, mas pode virar !"
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
Pode subir que agüenta mais um...
O que acontece se eu apertar este botão?
Vou acender um fósforo...
Não toque em nada!
Esse vai passar perto!
Deixa comigo...
Não puxe o pino!
É uma cirurgia simples...
Você não é homem para fazer isso!
Ahhh! O que não mata, engorda!
Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
Vou te denunciar!
Pode falar, doutor, vou sobreviver?
Este avião está descendo muito rápido!
Agora só falta um...
Buraco? Que buraco?
Atchim! (dentro do armário)
Vai que dá!
Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
Não se preocupe, eu sei nadar...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
Ou vai ou racha!
Relaxa... é nóis!
Fique calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem vindo carro não, pode ir...
Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!
Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!
Nomes perfeitos para profissionais e suas profissoes
1- H. Ramos ..................professor de judô
2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório
3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos
4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas
5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário
6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete
7- Décio Machado .............guarda florestal
8- H. Lopes ..................professor de hipismo
9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária
10- Hélvio Lino ...............professor de música
11- K. Godói .................médico (hemorróida)
12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa
13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro
14- Sara Vaz .................mãe de santo
15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola
16- Régis Melo Dias ..........maestro
17- Edson Fortes .............baterista
18- Sara Dores da Costa ......reumatologista
19- Jamil Jonas Costa ........urologista
20- Ina Lemos ................pneumologista
21- Ester Elisa ..............enfermeira
22- Ema Thomas ...............traumatologista
23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas
24- Inácio Filho .............obstetra
25- Oscar A. Melo ............confeiteiro
2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório
3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos
4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas
5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário
6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete
7- Décio Machado .............guarda florestal
8- H. Lopes ..................professor de hipismo
9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária
10- Hélvio Lino ...............professor de música
11- K. Godói .................médico (hemorróida)
12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa
13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro
14- Sara Vaz .................mãe de santo
15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola
16- Régis Melo Dias ..........maestro
17- Edson Fortes .............baterista
18- Sara Dores da Costa ......reumatologista
19- Jamil Jonas Costa ........urologista
20- Ina Lemos ................pneumologista
21- Ester Elisa ..............enfermeira
22- Ema Thomas ...............traumatologista
23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas
24- Inácio Filho .............obstetra
25- Oscar A. Melo ............confeiteiro
Frases de profissoes
ADVOGADO : - Esse processo é rápido.
AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO : - Tomaremos providências.
DENTISTA : - Não vai doer nada.
DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO : - É o carburador.
MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : - Apenas duas palavras.
OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.
POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.
SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO : - Essa vai ser a última.
AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO : - Tomaremos providências.
DENTISTA : - Não vai doer nada.
DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO : - É o carburador.
MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : - Apenas duas palavras.
OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.
POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.
SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO : - Essa vai ser a última.
Como descobrir se voce é pobre!!
1- Abastecer o carro (chevette - escort - fiat uno) no posto que aceita vale transporte.
2- Entrar nas lojas e dizer que esta dando uma "olhadinha". (vendedor adora esse tipo de gente)
3- Não pagar 10% ao garçom do bar, e ainda dizer que não é obrigatório!!! (pão duro)
4- Beber cervejas baratas e falar que até que são saborosas.
(Só porque a SKOL e a Antarctica tá R$ 2,20).(eeeee desculpa)
5- Nunca de maneira alguma colocar cartão no celular.
6- Ligar a cobrar pros amigos pra que retornem a ligação.
7- Ir no mercado e comer as frutas enquanto faz compras! ( Isso é triste d+)
8- Fazer capinhas de crochê para as tampas do vidro de maionese e aproveitar como potes de banheiro. (o máximo)
9- Sentar no bar a 1º coisa a fazer é olhar o preço das coisas no cardápio. (clássico)
10- Levar esfiha do Habibs pro motel. (essa é fogo)
11- Mascar chiclete e guardar na geladeira. (detalhe onde ficam os ovos)
12- Aproveitar copo de requeijão pra colocar no uso.
13- Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve. (putz)
14- Ir na boate e ficar calculando pra não ultrapassar a consumação. (que mico!!!)
15- Usar meia com desenhos... (lamentável)
16- Colocar mais um buraco no cinto!!! (pô, compra outro)
17- Ir nos churrascos da vida, não pagar, e ainda levar cerveja pra casa!!!
18- Tirar extrato do banco todo dia!
19- Fazer aniversário e pedir que levem alguma coisa.
20- Ir de carona com amigos, alegando que teve que emprestar seu carro pro vizinho salvar uma tia-avó!! (essa nem cola mais)
21- Levar sanduíche pra praia!!
22- Pegar fiado...
23- Fazer compras no cartão de crédito dos amigos!
24- Ter geladeira PROSDÓCIMO em casa (quer pagar quanto????)
25- Enfeites de aniversário e casamento decorando a
estante!!
27- Dizer que Aaaaadora carne moída!!
28- Pendurar roupa na janela do quarto
29- Ter cachorro chamado SHERRY. (devia ter vergonha)
30- Ficar ligando pro RH pra perguntar quanto será seu líquido no dia do pagamento (infame!)
31- Pedir no amigo-oculto de fim de ano do trabalho um PERU SADIA ... (gota d´água !!!!)
2- Entrar nas lojas e dizer que esta dando uma "olhadinha". (vendedor adora esse tipo de gente)
3- Não pagar 10% ao garçom do bar, e ainda dizer que não é obrigatório!!! (pão duro)
4- Beber cervejas baratas e falar que até que são saborosas.
(Só porque a SKOL e a Antarctica tá R$ 2,20).(eeeee desculpa)
5- Nunca de maneira alguma colocar cartão no celular.
6- Ligar a cobrar pros amigos pra que retornem a ligação.
7- Ir no mercado e comer as frutas enquanto faz compras! ( Isso é triste d+)
8- Fazer capinhas de crochê para as tampas do vidro de maionese e aproveitar como potes de banheiro. (o máximo)
9- Sentar no bar a 1º coisa a fazer é olhar o preço das coisas no cardápio. (clássico)
10- Levar esfiha do Habibs pro motel. (essa é fogo)
11- Mascar chiclete e guardar na geladeira. (detalhe onde ficam os ovos)
12- Aproveitar copo de requeijão pra colocar no uso.
13- Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve. (putz)
14- Ir na boate e ficar calculando pra não ultrapassar a consumação. (que mico!!!)
15- Usar meia com desenhos... (lamentável)
16- Colocar mais um buraco no cinto!!! (pô, compra outro)
17- Ir nos churrascos da vida, não pagar, e ainda levar cerveja pra casa!!!
18- Tirar extrato do banco todo dia!
19- Fazer aniversário e pedir que levem alguma coisa.
20- Ir de carona com amigos, alegando que teve que emprestar seu carro pro vizinho salvar uma tia-avó!! (essa nem cola mais)
21- Levar sanduíche pra praia!!
22- Pegar fiado...
23- Fazer compras no cartão de crédito dos amigos!
24- Ter geladeira PROSDÓCIMO em casa (quer pagar quanto????)
25- Enfeites de aniversário e casamento decorando a
estante!!
27- Dizer que Aaaaadora carne moída!!
28- Pendurar roupa na janela do quarto
29- Ter cachorro chamado SHERRY. (devia ter vergonha)
30- Ficar ligando pro RH pra perguntar quanto será seu líquido no dia do pagamento (infame!)
31- Pedir no amigo-oculto de fim de ano do trabalho um PERU SADIA ... (gota d´água !!!!)
Piadinha
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do
rio:
- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
rio:
- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Dicionario de um paulista
Continua em estudos por falta de algumas letras "s" e "muitas discordância verbal" , né meu?
MEU - nativo de "São Paulo"
MINA - feminino de "meu"
SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, e também
para substituir a falta da praia.
CHOPS - bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s"
PASTEL - Acompanha o Chops... (sempre em dois).
Ex.: " Um chops e dois pastel "
US CARA - Aglomerado de "meu"
GUIA - Limite do calçamento dos "meu"
MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu"
BOLACHA - O mesmo que biscoito
AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre a existência
da letra "s", vendo "us avião subi e decê"
"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.
"NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada pelas "mina" para
indicar que não innnteiinnderam nada.
FAROL - Embora não passe nenhum navio em "São Paulo", tem em toda esquina. (essa é boa!!)
"UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o mineiro
PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup)
RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro.
CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians
MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão
... É apenas um elevado
PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com o
cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e traz os "meu" e
as "mina".
CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete apaixonado escrito à mão
pelo motorista para sua mulher. É a "Carteira de habilitação" dos "meu"
BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g
MEU - nativo de "São Paulo"
MINA - feminino de "meu"
SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, e também
para substituir a falta da praia.
CHOPS - bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s"
PASTEL - Acompanha o Chops... (sempre em dois).
Ex.: " Um chops e dois pastel "
US CARA - Aglomerado de "meu"
GUIA - Limite do calçamento dos "meu"
MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu"
BOLACHA - O mesmo que biscoito
AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre a existência
da letra "s", vendo "us avião subi e decê"
"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.
"NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada pelas "mina" para
indicar que não innnteiinnderam nada.
FAROL - Embora não passe nenhum navio em "São Paulo", tem em toda esquina. (essa é boa!!)
"UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o mineiro
PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup)
RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro.
CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians
MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão
... É apenas um elevado
PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com o
cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e traz os "meu" e
as "mina".
CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete apaixonado escrito à mão
pelo motorista para sua mulher. É a "Carteira de habilitação" dos "meu"
BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g
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