sábado, 31 de outubro de 2009

Vitíma de gripe suína usa medium para psicografar mensagem do espirito de porco

Por Mis Cojones, MÉXICO -

O médium hindu Peganora Bodasb Aranga afirma ter recebido na última segunda-feira, 4 de março de 2009, mensagem psicografada de uma das vítimas fatais da gripe suina.
Segundo Aranga, a vítima, um senhor de 42 anos teria procurado seu auxílio na madrugada de domingo para segunda, por volta das 3 horas da madrugada, horário de Nova Deli, para lhe indicar um site na internet.

"Morto e sem ter mais o que fazer, este senhor procurou-me para contar-me uma piada infame, além de inicar-me a fonte dessa e de outras anedotas enfadonhas... ", declarou o médium.



"Passei mais de duas horas meditando, tentando descobrir a maldita diferença entre a mulher, o poste e o bambu, e quando finalmente entendi, o desgraçado do espírito caiu na gargalhada" (MWAHAHAHAHAHA!')
Indagado sobre como poderia ter certeza de que o espírito tratava-se de uma vítima da gripe suína, o senhor Aranga não teve dúvida:
"O sotaque já denunciava, mas o que me fez ter certeza disso foi o simples fato de que só um espírito de porco me acordaria àquela hora por uma m... dessas."
Questionados a respeito de algum caso fatal de gripe suína entre Usuarios do BLog, os administradores da conexão expresso tartaruga, afirmaram em nota oficial que o projeto irmão em língua espanhola é a Wikipédia, mas não souberam responder como um incíclope conheceria a piada da menina do bambu.
Também espalhou-se boato de que o espírito de porco tratava-se de Tio1.jpg, que seria uma das primeiras vítimas do H1N1, o que tamém foi desmentido por incíclopes.

Filho de Chuck Norris quer entrar para o Guinness Book

EM ALGUMA CIDADE ITALIANA, Itália (claro!) - Tentando seguir os mesmos passos de seu foderoso pai, Chuck Norris Jr., de apenas cinco anos, mas com músculos de fazer inveja a qualquer fisiculturista marombeiro tenta entrar no Guinnes Book como a criança mais foderosa de todo o mundo, se bem que ninguém está disposto a duvidar da palavra do filho de Chuck Norris, principalmente se o papai estiver do lado dele nesses pequenos momentos de estrelado do filho.

Durante uma básica apresentação de sua força, em um programa de calouros na Itália, Chuck Junior, demonstra a sua grande força diante do público boquiaberto e dos olhos de seu querido pai. Ele planta bananeira com apenas uma das mãos, quebra tijolos com um simples sopro, ensaia um pequeno Roundhouse Kick e ainda consegue assobiar e chupar cana ao mesmo tempo (isso é mesmo incrível).
Diante de tudo isso exposto, Chuck Norris fala um pouco de como cuidou de seu pirralho pimpolho, para que ele ficasse cada vez mais foderoso igual ao papai. Para início de conversa, desde o seu nascimento o seu filho já começava a frequentar a academia; ao invés de leite, devorava uma vaca por refeição; não tomava açaí, mas comia um açaizeiro; e treinava arduamente durante toda a sua vida; escola? pra quê? Chuck ensinava tudo o que seu filho necessitava aprender (e ninguém questiona os métodos de ensino de Chuck). Para completar ainda mais o exibicionismo a perfeição, Chuck Norris Jr. quer que o seu nome esteja no Guinnes Book, como a criança mais foderosa do mundo todo. Bom, se for com a ajuda de seu pai eu não duvido de que ele consiga isso rapidamente.

Hugo Chávez decreta expropriação do Hotel Paris Hilton na Venezuela

CARACA!!!, Veneza Nela -

O ditador da Venezuela, Hugo del Ocho, decretou a "aquisição forçada" do complexo hoteleiro Paris Hilton & Suítes, no estado de Nova ESPAAAAAAAAAAAAAAARTA!!! (nordeste), onde foi realizada recentemente a cúpula África-América do Sul-Desciclopédia, publicou o Diário Oficial desta terça-feira.
A ordem diz respeito a mais de 89.000 metros quadrados do hotel Paris Hilton, na ilha do mesmo nome e de dona homônima, com 280 quartos e 210 suítes, um cassino, lojas, restaurantes, escritórios, salões e principalmente computadores usados por descíclopes da Inciclopedia para escreverem artigos contra sua pessoa, de maneira disfarçada, fazendo menções ao Chaves do SBT, só que dizendo que ele manda na vila, o que Chavez viu como uma indireta à sua excelentíssma pessoa. Ninguém pode contrariar o poderoso ditador Chavez!
Os bens serão transferidos à empresa estatal Venezuelana de Lan houses, a Hugo Chavez Comanda Ltda.
O Estado venezuelano já havia adquirido o Hotel Paris Hilton em Caraca! que, posteriormente, rebatizou como Hotel Jéssica Alba, em referência à atriz de Sin City, já que Chavez prefere essa atriz à cachaceira da Hilton. Nos últimos quatro anos, a Venezuela empreendeu a dominação de setores considerados estratégicos como os de eletricidade, cimento, siderurgia, petróleo e bancário. Ah, e também adquiriu os de pornografia. Só não me pergunte pra que.

Zina é detido com baseado na Zona Norte de São Paulo

XURUPIRIQUITA, República dos Bananas - Zina, famoso pelo bordão ...Ronaldo, e brilha muito no Corinthians foi detido nesta quarta feira junto com os seus mais de oito mil amigos com um pino de cocaína no Parque Panamericano no bairro da Xurupita. Segundo informações dos seus amigos tudo não passou de uma fraude da policia por que o Zina não mandou um salve para a mãe de um policial que interceptou ele, o Policial não gostou do Zina ter esquecido e Forjou uma apreensão de Drogas.

"...Ronaldo "
Zina depois que o policial o interceptou
"Imaginei, Imaginei... "
(Zina em resposta da pergunta; Você já se imaginou Preso? )

Por volta das 07 horas, policiais militares receberam uma denúncia anônima sobre dois homens armados na rua Capela da Lagoa, no Parque Panamericano e decidiram nem passar perto do local com medo. O entorpecente foi encontrado no bolso de Zina, durante uma revista policial. Segundo a PM, ele resistiu à abordagem dizendo que a droga não era sua já que todos os bolsos estavam rasgados.
"Eu num robei nem uzei cocaina nenhuma, meu! "
(Zina para a Polícia)
Após mandar um salve pro Fernandinho Beira-Mar e pra galera do PCC, o mesmo foi solto pois foi enquadrado apenas como drogado e não como traficante. Interrogado sobre o caso, Emilio Surita disse:
"Zina, brilha muito na delegacia!"
(Emílio)
"Topo, Topo !!. Topo sim, porque não ?.. Vamo cair pra dentro !!.. Nois vamo, nois vamo !!.."
(Zina depois do guarda convida-lo a ir para a cadeia.)

"Um Salve po...pa...po... pra... po... pa... um salve po.. po PCC"
(Zina mandando salve na Delegacia)


Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u644329.shtml

Ladrão baiano arromba carro para dormir em MG

UAISÔ,Brasil Um ladrão baiano vulgo soneca conseguiu com sucesso arrombar a porta de uma Ford Variant ano 1942 cor ferrugem na cidade de Juiz de fora até ai tudo bem (ou não) se não fosse pelo o fato do mesmo pegar no sono em pleno o furto o ladrão dormiu por mais de 3 dias no carro,o ladrão só foi visto pelo o vizinho que põe chifre no do dono do carro ,que chamou a policia,a policia interceptou o ladrão em pleno o sono profundo e foi levado a delegacia mais próxima,com o ladrão foi encontrado uma peça de rapadura e uma vela na cor vermelha no caminho para a delegacia o ladrão continuou dormindo e foi liberado logo em seguida que acordou. Ele foi liberado por não oferecer nenhum risco à sociedade.


"Quando eu cheguei o infeliz estava em pleno o sono profundo sôr,ai eu chamei a policia uai" - Disse o ladrão

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1356350-5598,00-LADRAO+ARROMBA+PORTA+DE+CARRO+E+DORME+NO+BANCO+DO+PASSAGEIRO.html

Homem tenta roubar carro em nome de Deus

LEXGTON LUX LIGHT, EUA - Um profeta homem de de 36 membro do Ministério Internaciona Seu Carro é Nosso foi preso por tentar roubar um carro, um Fusca 1970, em frente à uma casa Maçônica.

De acordo com Us Hômi, a polícia americana, após ser preso, David Silva informou aos policiais que tentou cometer tal ato depois de ter tido uma visão na qual Deus o mostrava este veículo, bem como a sua localização e o proprietário do mesmo, e dizia para ele que sua missão na terra era roubar esse carro e vendê-lo posteriormente, no intuito de comprar mais drogas para assim, continuar tendo visões de Deus.
Quando interrogado sobre como ele iriar efetuar o roubo, o mesmo informou que na hora em que Deus o informaria de como seria feito o roubo, acabou o efeito da parada, e com isso, não pode entender como Deus queria que ele o fizesse, levando o simplesmente tentar quebrar os vidros do carro, disparando assim o alarme do Fusca e levando-o a prisão.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1359757-6091,00-FLAGRADO+ROUBANDO+CARRO+HOMEM+ALEGA+QUE+FOI+PEDIDO+DE+DEUS.html

Agricultor chinês desenterra neto duas semanas depois de enterrá-lo

LANGZHONGDONGBONG, Xing Ling - O pedófilo agricultor chinês Zheng Dexun Kagadu, de 69, resolveu desenterrar seu neto que havia enterrado há 2 semanas por não saber quem é o pai da mesma.

Depois de muita confusão, processos e disse-me-disse, o senhor Kagadu resolveu desenterrar seu neto, enterrado há 2 semanas, por não saber quem era o pai da criança. Porém, ao desenterrá-lo teve uma desagradável surpresa, seu netinho havia se transformado em uma raiz. Esse fato curioso chamou a atenção da comunidade científica, que logo tratou de classificar esse nova semente como Sempai Sefudeu, e será ultilizada para fazer simpatias para cair o pênis dos homens que não assumem os filhos que fazem nas jovens de família.
Ao ser plantada enterrado, o neto tinha aproximadamente 4kg e media 95cm, depois de colhida, a semente-neto pesava 5,88kg, e media 1m e 50cm. Isso nos ensina que enterrar crianças por menos de 2 semanas faz elas crescerem fortes e saudáveis, sem esquecer de regá-las sempre, claro.

                                               Eis a foto da Criança

 Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1361434-6091,00-AGRICULTOR+CHINES+COLHE+RAIZ+PARECIDA+COM+CRIANCA.html

Ricos x Pobres

Ricos e Pobres


*Rico de unhas pintadas: Playboy

Pobre de unhas pintadas: Boióla

*Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

*Rico que come muito: Gourmet

Pobre que come muito: Esfomeado

*Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

*Rico vestido de branco: Médico

Pobre vestido de branco: Pai de Santo

*Rico subindo o Morro: Rapel

Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

*Rico com uniforme: Coronel

Pobre com uniforme: Porteiro

*Rico com pistola: Precavido

Pobre com pistola: Assaltante

*Rico com maleta: Executivo

Pobre com maleta: Traficante

*Rico com chofer: Milionário

Pobre com chofer: Presidiário

*Rico que come muito: Bem alimentado

Pobre que come muito: Esfomeado

*Rico na mesa de bilhar: Elegante

Pobre na mesa de bilhar: Jogador

*Rico se coçando: Alérgico

Pobre se coçando: Sarnento

*Rico correndo: Esportista

Pobre correndo: Ladrão

*Rico vestido de branco: Doutor

Pobre vestido de branco: Sorveteiro

*Rico em restaurante: Cliente

Pobre em restaurante: Garçom

*Rico de terno: Empresário

Pobre de terno: Defunto

*Rico na loja: - Vou levar !

Pobre na loja: - Só tô dando Molhadinha

*Rico lendo esse email: Patrão

Pobre lendo esse email: empregado matando serviço...
 
Comentem!!

Feliz Halloween Pra voce!!!!

O Dia das Bruxas (Dia da tua mãe) ou Halloween é parte do projeto de dominação mundial estadunidense. Prova de que os EUA foram capazes de fazer pactos com criaturas demoníacas para dominar o planeta. O ritual é feito no dia 31 de Outubro.
Origem

Há muito tempo, numa galáxia distante, os antigos povos celtas viviam pacificamente em suas pequenas aldeias espalhadas pela Britânia e pela Gália, plantando todos os tipos de alimentos e ervas. Para comemorar as colheitas, os celtas invocavam entidades da natureza e ofereciam-lhes parte da erva produzida no ano, garantindo uma inesquecível viagem e mais safras boas no ano seguinte.
Percebendo o poder dos celtas e suas entidades sobrenaturais, os romanos decidiram invadir a Gália e tomar tudo o que tem lá, incluindo os espíritos dos celtas. Depois de longas guerras, os romanos conquistaram todas as vilas celtas, menos uma, e copiaram a festa da colheita herbal, trazendo grande loucura poder para Roma.

A tradição do Halloween perdurou por inúmeras gerações, até chegar nos primeiros colonizadores ingleses na América recém-descoberta. A situação no novo mundo não era nada animadora para os colonos, em meio a índios, furacões, índios, terroristas, índios, imigrantes e índios. Lembrando-se da tradição celta, copiada pelo Império Romano, os colonizadores fizeram sua versão yankee do Dia das Bruxas, incluindo as famosas bruxas e mais outras criaturas diabólicas no meio e um pacto muito mais poderoso com o Lado Rosa da Força. MWAHAHAHAHAHAHA!!!

Muitas abóboras nasceram nos solos norte-americanos depois desse pacto tenebroso, acabando com o problema das más colheitas. Em todas as festas seguintes, os americanos também passaram a oferecer abóboras para os espíritos celtas. Para cultuar esses seres, alguns colonos se vestiam como criaturas das trevas e vagavam pelas ruas, cobrando oferendas de toda a população, caso contrário as entidades atormentariam as famílias dos que não contribuíssem com as ofertas, uma prática muito parecida com o que algumas igrejas fazem carralhohoje para espantar encostos

Porque não dia dos Fantasmas?
O Fantasma da Ópera é o único tipo de fantasma que foi proibido de entrar na bricadeira. Até hoje, ninguém sabe o porquê da exclusão do Fantasma da Ópera. Dizem que ele já participou do dia das bruxas, só que ele decretou que o dia se chamaria dia dos fantasmas. Assim durou por 42 anos. Logo as bruxas de todo o mundo entraram com um processo contra ele acusando-o de impostor e conseguindo o nome original do dia de volta. Elas permitiram que ele participasse, mas depois de ele ter se rebelado não foi mais incluido. Bom, esta probabilidade ainda permanece e não se abe ao certo. Sabe-se que no Tribunal Onomateísta Mal Assombrada o famoso (T.O.M.A), o tribunal das Bruxas, provavelmente tenha sido tomada a decisão importante de... substituí-lo. A múmia foi um substituto adequadissimo para substituí-lo, mas foi deixado em 2º ramo no dia, sendo rebaixado e menos notado na festa, pois a múmia é parte do plano egípcio de dominação mundial, enquanto que as bruxas caem bem melhor nos planos americanos. Dizem que isto seria pelo fato de seu estilo não ser nada original e uma mera cópia do estilo de grandes personalidades, tais como Hebe Camargo, Dercy Gonçalves e Oscar Niemeyer, que também teriam se mumificado e seriam provenientes da pré-história.

A igreja
No início, a igrejaMWAHAHAHAHAHA! ki phoda parecia não ligar para as comemorações do Dia das Bruxas, mesmo em uma terra de carolas que é a América Estadunidense. Desde aquela época os americanos diziam ser altamente cristãos, indo à igreja regularmente e oferecendo o dízimo sem falta, mas a verdade é que todos escondiam uma pequena imagem da abóbora demoníaca em casa, preferencialmente debaixo da cama. Depois de um tempo, surgiram várias igrejas diferentes nos EUA, a maioria dizendo que tudo é do demônio, incluindo pinga, farofa, árvore de Natal, cartas de Yu-Gi-Oh! e outras coisas comuns por aí, mais o Dia das Bruxas, é claro. Aquele monte de criaturas nefastas e sombrias que enfeitavam as cidades todo ano só poderiam ser coisa do diabo, segundo tais empresas igrejas. Mas tudo bem, é só pagar o dízimo e ninguém te viu no Halloween,(pelo menos funciona sempre na igreja do Edir).

O Dia das Bruxas na Hipermodernidade
Atualmente, os Estados Unidos já influenciam todo o mundo há um bom tempo e se aproveitam de sua força para enfiar suas porcarias dentro de outros países e territórios. Basta lembrar que existe McDonald's e Wal-Mart em qualquer canto do globo, menos em Cuba. As práticas culturais norte-americanas não poderiam ficar fora desse rol, afinal são a base do plano de dominação mundial estadunidense, não só no ponto de vista militar, mas também cultural. O Dia das Bruxas foi duramente imposto em todos os cantos do planeta, para mostrar que os espíritos maléficos estão do lado de Tio Sam e ninguém deverá tentar mudar a ordem mundial. Anualmente, em meados do dia 31 de Outubro, o dia do Halloween, vemos essas criaturas tomarem conta de todos os lugares que frequentamos, sobretudo as escolinhas de jardim de infância e as escolas de inglês, que são de longe os maiores focos de lavagem cerebral estadunidense no Brasil e em qualquer outro país. Só nos resta rezar para que os encostos não nos achem de jeito nenhum ou pagar o dízimo para a Igreja Universal, oras, uma vez que eles estão por todas as partes com suas doçuras e travessuras, infernizando todos aqueles que não querem participar da festinha.

O dia-a-dia dos integrantes
Bom; como você já deve saber... o T.O.M.A. é um tribunal composto por mais de 4.000 monstros. Sendo a autoridade máxima o nosso caloroso amigo o Fantasma. Hoje em dia vários monstros ficam desempregados todo o ano. Como vagabundo, desesperados não conseguem arranjar qualquer emprego em qualquer outro local. No dia das Bruxas( que é o seu único dia de trabalho no ano eles conseguem arrecadar cerca de 1.869.567.998 (Um bilhão oitocentos e sessenta e nove milhões quinhentos e sessenta e sete mil novecentos e noventa e oito bobons)(pro analfabeto que não sabe ler os numeros e leu isto) por todo o mundo. Não!! Eles não saem pedindo doces nas ruas... eles pegam as crianças no Beco furtam seu doces e fazem o que sabem fazer de melhor... chupam o pirulito.(fantasia de bruxa sexy fantasias online , alugueis e compras )
A participação das caveiras
Bom; a caveira é a mais nova e insperiente membra a entar no comitê dos dia das buxas. (O comitê histórico universitário para Almas) o C.H.U.P.A que conta com a participação da caveira como a sua principal monitora. Como vocês já devem saber há uma determinada escola que ensina os monstrinhosa serem monstros di verdade. A caveira é monitora, e professora mas o diretor é o cara...você sabe quem.
 


As bruxas,sempre sentam em um pau antes de Voar...







Derçy ao natural,para prestigiar o seu Dia

 

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Palhaços



Acredita-se que o primeiro palhaço surgiu a 2 mil anos A.C no alto himalaia. Tudo começou quando Regina Casé ( aprendiz do mestre Buda) que levava uma vida pacata,se alimentava da seiva das árvores e do sangue dos coelhos, foi indiciada por fazer troca troca com seus amigos Silvio Santos , Dercy Gonçalves e Elke Maravilha.

Os primeiros a idolatrar a palhaçada foram os celtas. Historiadores afirmam que eles adoravam uma espécie de deus-demônio da magia que era pálido, tinha um nariz vermelho, cabelos laterais alaranjados, lábios vermelhos e inchados e pés muito grandes. Mas acreditam que os palhaços foram inicialmente utilizados no circo pelos romanos. Conhecidos pelo sadismo, os romanos promoviam rituais de luta e sanguinolência em grandes estádios como o Coliseu e o Pacaembu. Uma modalidade de espetáculo era vestir vários homens com sapatos e calças largas, porque assim eles não podiam correr, e pintá-los com muito vermelho, para depois soltar os leões em cima deles. Como único meio de escapar eles davam uma carruagem bem pequena, uma que nem mesmo uma criança podia usar. Desesperados, os homens davam um jeito de caberem todos no veículo, para conseguirem fugir. O que explica o espetáculo do fusca minúsculo, realizado por vários palhaços hoje em dia.
Como reconhecer um palhaço:Os comuns: São caracterizados por seu jeito de molestar crianças vestir, que por sua vez inclui um nariz vermelho parecendo um morango da roça de tão grande e roupas coloridas e chamativas que os deixam parecendo uma bilheteria de circo móvel.Seus sapatos atingem até 254630 metros de comprimento e são versatéis, pois podem ser utilizados para a prática do surf ( só subir em cima e ir pro mar ).Geralmente possuem um cabelo regassado multicolor e que oscila entre o da Elba Ramalho e o da Maria Bethânia. Enfim, são demônios ótimos para garantir a diversão da garotada.
Os sociais: Um palhaço social é o tipo mais discreto(?) dessa raça vinda do plano do Belzebu. Seus trajes são simplórios,incluindo apenas um terno uma gravata e uma maleta cheia de dólares. São contratados para divertir a galerinha da Câmara dos Estelionatários Deputados. Invejando o sucesso das brincadeiras do programa do Bozo nos anos 80 , eles foram os pioneiros na criação de novos joguinhos de cunho estritamente didático como:
Caça ao dinheiro


Escondendo os doláres

Dinheirinho no piu piu

Pic Pega com o Malufinho

Mãozinha nos euros
 
Palhaços na politica:
Apesar de estarem muito presentes em espetáculos, é na política o maior campo de atuação dos palhaços. Sua atuação é marcante, e estudos comprovam de que 125% dos políticos já praticaram a palhaçada uma vez na carreira. Por algum motivo obscuro compra de votos os palhaços fazem sucesso absurdo na política brasileira
 
Palhaços famosos:
Tua Mãe


Você, que vota nos políticos corruptos (e tem outro pra votar?)

Bush

Karl Marx

Plínio Salgado

Olavo de Carvalho

Diogo Mainardi

Deodoro da Fonseca

Enéas Carneiro

O presidente (não falarei o nome do Lula porque é antiético)

Heloísa Helena

Geraldo Alckmin

Enéas

Fidel Castro

Adolf Hitler

Corno

Alguém

Ninguém

Outro
 
Medo de palhaço:Em 2005, com o desenvolvimento do projeto Genoma Humano, o gênio da ciência, Doutor Roberto, realizou várias pesquisas com crianças que sofriam de medo congênito e mórbido de palhaços. Enquanto cientistas faziam descobertas de pouca relevância como o gene causador do câncer, do Mal de Alzheimer, do homossexualismo, da gastação de dinheiro, da corrupção política e do corinthianismo, Doutor Roberto agraciou o mundo da ciência com a descoberta do gene que causa o medo de palhaços. "O medo de palhaços é algo profundamente enraizado na mente de certa pessoas", afirma o Doutor Roberto. Analizando os genes de um grupo de criancinhas que sofriam desse pânico, Doutor Roberto percebeu que em todos havia a presença de um gene comum. Os meninos possuim um par de genes conhecidos como XY, enquanto as meninas apresentavam um par de genes conhecidos como XX. Como o X se mostrou presente em ambos os sexos, Doutor Roberto concluiu que o gene X causava o medo de palhaços, e hoje esse gene é chamado de gene do medo do palhacinho.

Mulher da a Luz de um jeito estranho

AREBABA, India - De bizarrices o mundo está repleto: é presidente ganhando Nobel da Paz sem ter feito porra nenhuma de útil para a humanidade, loira inteligente (WTF?) humilhando o William Bonner em sites da internet e por aí vai, mas por essa novidade no mundo ninguém esperava (ou não).

Dentro de um trem, na (Arebaba!) India, uma mulher (provavelmente ensandecida) resolve fazer as suas mais esperadas necessidades dentro do banheiro do recinto móvel, que você imagina como deve ser o local (é daqueles tipos que você faz o que tem que fazer, dentro de um buraco no chão, em que tudo se espalha pelos trilhos, adubando o terreno), mas até aí nada de mais. O fato mais CUrioso mesmo é que, estando grávida, já de nove meses, a colega resolve fazer tanta força (e põe força nisso) que acaba por "expulsar" (sem querer, ou não) a criança, pensando que fosse um belo totote de merda, dá a descarga e descobre que está mais leve do que o esperado.
Quando se dá conta que acabou de dar uma cagada a luz e que seu filho foi parar nos trilhos do trem, a mulher, em seu mais completo estado emo, se joga nos trilhos para salvar a sua merda o seu pimpolho. As outras pessoas, que viram o ocorrido, pensaram a mulher estava mesmo pensando em atos suicídas e nem ligaram acionaram a corda de emergência do trem, que somente depois de ter caminhados mais de oito mil kilômetros é que resolveu parar.
Encontrados, a mãe havia sofrido apenas alguns ferimentos (uma cabeça rachada e um braço decepado), já o filho - milagrosamente - não sofreu nenhum dano sequer (também, depois de ter sido jogado nos trilhos como se fosse um belo pedaço de bolo alimentar, acredito que nada possa ser pior. É por isso que muita gente diz que ter filhos é uma verdadeira merda! (e essa senhora comprovou o fato completamente!).

Ai que horror..

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Coitada...

Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Chavez

Neste artigo irei falar de um dos maiores ditadores da Venezuela...Espera!! Este não era o chavez que eu estava pensando!!! é sim aquele que diz: Tinha que ser o Chavez de novo!! Este sim é o verdadeiro Chavez.


Chaves surgiu no ano de 1230 antes de Cristo. Desde aquela época, o órfão ja fazia a alegria da garotada, com Chiquinha, Ovo Evo Morales e Fidel Castro Castrado, Kiko, Godinez, Paty, Nhonho, Jaiminho, Dercy Gonçalves e o resto dos fanfarrões. Vale lembrar que Luís Inácio "Lula" da Silva vivia tentando entrar para essa turminha, mas Chaves sempre encontrava uma forma de corta-lo dos programas de índios que eles gostavam de fazer. Personagem/título da novela que mais repete em todo o planeta Chaves do Oito, é morador antigo da Vila. Nasceu em um barril e suas primeiras aparições datam de fotos em 1898, quando a região estava sendo colonizada por espanhóis. Era conhecido na região como "El Chavo" ou antes chamado de "El Chavo del 1898" pela data de sua primeira aparição. Desde pequeno trabalhava nos Viadeiros semáforos da cidade com seu grande amigo Cirilo Rivera, juntando moedas para comprar sanduíches de presunto. Ladrão, mentiroso e briguento, desconfia-se que Chaves comandava gangues de Hooligans em 13 países da Europa, incluindo o Japãoe a Australia. Depois de exaustivas caças da Interpol, da ACME, e, mais recentemente do BOPE, a sua gangue foi desmantelada e eventualmente desfeita (o membro mais proeminente da gangue, Seu Madruga, foi preso, mas eventualmente alcançou liberdade,pois aceitou dar o cu para o negão Policial em troca de liberdade). Chaves, todavia, não se abateu. Hoje é presidente, manda-chuva maior e todo-poderoso da República das Bananas e é considerado o maior cabeça dura do universo por levar mais de 10.000(contando) Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition e ainda estar vivo (ou pelo menos ter sobrevivido a eles). Keys, como é conhecido pelos norte-americanos, ameaça o mundo livre com suas travessuras. Fontes da Agência Haitiana de Inteligência indicam que Chaves está enriquecendo petróleo, no desejo de construir a primeira bomba atômica de gasolina do planeta dos macacos. Alguns estudiosos de sua histórias, com medo de serem confundidos com seus adoradores, o chamam de Cente pois há pequenos indicios de que seu nome seja Vicente, mas nada está confirmado. Ele ainda reivindica por cadeira na Academia Brasileira de Letras, devido a uma importante obra literária portuguesa da literatura da língua brasileira, um verso intitulado Cão arrependido, apresentado no Festival da Boa Vizinhança. Apesar de nunca ter conseguido recitá-lo por completo, e de não receber um aplauso sequer, mais de 20 anos depois ele ganha merecimento. E ainda quer direitos autorais de um DJ por uma versão remix de sua principal obra-prima que consagrou sua consagração consagrada na literatura literária.
Seu melhor amigo e inimigo é o quico.Se voce não o conhece deve estar se perguntando:E o Quico? Também conhecido como Frederico Corcuenra Vidialpango Viúva de Matalascanhango Junior, um nome muito viado é um menino bochechudo e chorão - o segundo emo que se tem notícias em toda a história (o primeiro foi Adolf Hitler). Essa afirmação da identidade emo de Quico provém de seu comportamento elitista, seu choro prolongado, seu modo de achar que "Todos não vão com a cara dele", e suas vestimentas: blusa apertada, com listras brancas, bonezinho, meias até os joelhos, e aquela espécie de All Star mexicano, pré histórico. Estas características só servem pra reafirmar a teoria.Teve um romance caliente com Chaves
Há rumores incertos de um parentesco não assumido com o técnico da Seleção Brasileira na Copa do Mundo de 2006. Dona Florinda teria tido um affair durante as viagens de seu marido. Segundo depoimentos colhidos, o affair teve início quando Parreira era ainda um garoto, na Copa do México de 1970. Teriam se conhecido através do Professor Girafales, fã incondicional dos filmes estrelados pelo Pelé. Tabem tem a Chiquinha:Chiquinha é a primogênita do Seu Madruga, sempre enchendo o saco de quem está fazendo algo na vila. Quando está irritada solta um berro que dá pra ouvir até da Casa do Caralho. Poucos sabem, mas a mãe de Chiquinha é Heloísa Helena, e a Dercy Gonçalves sua vó. O professor linguiça Girafales:o Professor Inocêncio Girafales como foi batizado teve acesso às melhores universidades do planeta, vindo a se tornar mestre em diversas áreas do conhecimento(também estudou 1 ano na Escolinha Acarajé Feliz), perdendo apenas para Chuck Norris a quem Girafales tem como Mestre Supremo e Senhor do Universo. Após ser enfeitiçado por Dona Clotilde, também conhecida como Bruxa do 71 passou a flertar com Dona Florinda e frequentar a tão afamada vila mexicana. Dona Florinda:Dona Florinda Corcuera Vidialpango Viúva de Matalascayano é uma mulher madura, carcomida envelhecida pelo tempo, viúva de um comandante da Marinha de nome Frederico, engolido por uma baleia, de quem recebe polpuda pensão e mãe de Kiko. Mora no 14. Ninguém sabe por que a casa 14 fica no mesmo patio que o 71,72... e o 23 que fica no andar de cima que às vezes é 24 e às vezes nem tem número?!?! Dona Florinda é uma mulher que crê que ainda vive numa situação de riqueza, quando na verdade a situação não está tão boa assim. Mas ela mantém a pose e a honra, e promete aos quatro ventos, em toda a sua carranquice, que um dia ainda vai se mudar desta vila, para ir para bem longe da gentalha. Sua grosseria e mal-humor lhe renderam o apelido de velha coroca, ou ainda de velha carcomida! Dona Florinda reclama de tudo: da preguiça e da vagabundice de Seu Madruga, da sujeira no pátio, da bagunça das crianças, dos animais... Ríspida e brutalhona, sempre estapeia o Seu Madruga ao ver seu filho Kiko chorar, sem nem sequer perguntar se ele teve ou não culpa na história. Tem um problema capilar crônico que faz com que ela tenha que usar bobs na cabeça para o resto de sua vida. Especialistas do Instituto de Psicologia e Psiquiatria das Faculdades Universitarias de Massachusetts (FUM), em estudos recentes, apontaram o mal-humor de Dona Florinda sendo causado pela incessante espera em conhecer a envergadura do Professor Girafales, que a muitos anos tenta lhe-dar um tapa na peteca, mas sem sucesso. Seu barriga:BUBA : Antes de Virar o Gordo,rico dono da vila do Chaves, esse senhor era um E.T Azul, que usava uma mascara ridícula e uma espada muito gay, Que tentava junto com Rei Bazoo, e suas Amigas, dominar a terra. Após apanhar quase sempre em CHENGEMAN, morreu numa explosão pra lá de gay, onde so fico sua espadinha e um lenço vermelho, depois de declarar seu amor verdadeiro a hemafrodita e travesti,Shiima. Mas tudo não passou de um golpe no INSS, com o dinheiro, se mudou para o méxico mudou de nome,fez uma plástica milagrosa e comprou uma vila, que parece uma favela do Rio de janeiro. Senhor Barriga e Peso: Cardiopata, diabético e obeso mórbido. Essas são apenas algumas das doenças apresentadas pelo nosso querido Senhor Zenon Barriga y Pesado, mais conhecido como Senhor Barriga. Vai pessoalmente cobrar o aluguel dos moradores da vila pois quer se assegurar de que acumulará dinheiro suficiente para pagar seu novo coração, comprado no mercado negro, devido a anos de consumo de alimentos ricos em colesterol, que acabaram por entupir seus vasos e lhe proporcionaram 3 infartos e 1 derrame. A única coisa que o impede de fazê-lo são os exatos 14 meses de aluguel que Seu Madruga lhe deve há 320 anos, num valor estimado em 970 barras de ouro (que valem mais do que dinheiro). Sabedor da condição delicada do nosso redondo amigo, Seu Madruga contratou Chaves para assassiná-lo em troca de um sanduíche de presunto, ato que ele tenta executar toda vez que Zenon entra na vila. Percebendo o perigo que sua fortuna corre, Senhor Barriga foi cobaia da primeira experiência de clonagem humana bem sucedida até então. Seu clone, Nhonho, ainda tem uma idade cronologica pequena. Entretanto ele cresce mais rápido (pros lados) do que as outras crianças da vila e poderá um dia, quem sabe, assumir o império de Zenon Barriga. E meu Madruga:Seu Madroga é o cara. Ele é um primo do Seu Madruga. Até possui a mesma malandragem do Seu Madruga. Ele é o personagem mais importante da série toda. Apareceu em apenas um episódio e foi mencionado em outro. O episódio em que ele apareceu só foi ao ar uma vez. imagine qual é o motivo. O cara é um galã, o único que foi capaz de desbancar o Hector Bonilla. O episódio teve 10 vezes mais audiência que o episódio do Hector Bonilla, levando toda a transmissão televisiva brasileira a um congestionamento, chegando até a haver um apagão. Depois destes tem aqueles que são secundário e não fazem a menor diferença,porque são os mesmo atores que fazem eles,como a Dona florinda - Pops,Senhor Barriga - Inhonho,Seu madruga - Tripa seca,Chaves - Chapollin - Chespirito,Quico - Pessoa Aleatória,Chiquinha -  A própia vó (Dona Neves).



Chaves dando uma de X9:"Olha foi aquele ali que roubou o seu ferro seu Madruga."



Trocadilho velho!!


Comentem e até o próximo post!!

Cheiramento de Gatinhos...



Se voce pensa que cheiramento de gatinhos é simplismente aquele namorado que voce acha mó "gato" Ai voce sente que ele ta com perfume novo e da uma cheirada no "cabra"?? Não,o cheiramento de gatinhos é simplismente pessoas anonimas e famosas que sentem necessidade de ter um gatinho para que ela possa o cheirar e ficar loucona.
Verdadeira história:
Cheiramento de gatinhos (do inglês Teen Cat Snuffing) é uma prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o que leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!") e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!"). A dependência dos gatinhos é crítica nos países da América do Sul, pois sua economia ainda não solidificada apoia-se na exportação de gatinhos jovens para países industrializados e ficam com o grosso da criminalidade imposta por criadores de gatos e pet-shops que vivem na marginalidade das grandes cidades destes países. A ONU atualmente tem um programa chamado de Cat Free Choice que financia obras sociais em países que não apóiem o uso dos gatos.
O ministério da saude adverte:Não faça churrasquinho de gato,principalmente gato de encruzilhada!
Qual o tipo de gainho que pode ser cheirado:Claro que você não ira pegar um gatinho de rua , pois eles ao serem inalados, vem junto uma quantidade muito grande de impurezas. Por causa disso foi realizado um acordo entre a ISO e normalmente a ABNT vai na valsa, Colômbia, Maradona e o Jeremias José do Nascimento, estabelecendo normas de higiene e processo de extração de pelôs
Com essa lei ficou estabelecido que eles devem passar por um processo de limpeza antes de serem cheirados, que consiste em uma solução básica de água sanitária, 7 gotas de laxante e sabão neutro, devendo após essa limpeza serem estendidos em um varal de 2x12. A lei estabeleceu normas de raças para esses felinos, sendo a mais procurada a dos gatos persas que, por serem peludos, dão um barato maior e deixam doidão por muito mais tempo.
Foi feito até um game para se cheirar gatos virtualmente com o nome de Nintencats que tem na capa um dos felinos reprodutores mais procurados em todas as bocas de cheiro, mas recentes descobertas de cientistas americanos das Faculdades Universitárias de Massachussets revelam que, dos persas, os laranjas são os melhores. Um dos piores gatos para cheirar é o Siamês.
Atenção: O Ministério da Saúde adverte, não tentem cheirar os Thundercats!
Existem espécies felinas como Leão, Tigre, Onça e Guepardo que também podem ser cheiradas, porém o risco de ser devorado ou levar uma patada e ser decapitado não valem o risco. Recomenda-se também não cheirar gatos do mato, nem gatinhos que tenham cheirado erva-de-gato, pois o risco de contrair doenças é alta. Dê preferência a gatinhos criados em laboratório, que são aqueles que atualmente estão legalizados na Holanda e Jamaica.
Atenção: O uso de Gatolfinhos pode causar dependência e derrame cerebral!
Ranking de pessoas que usam e já usaram o cheiramento de gatinhos em toda a história:
1º Barney, o Dinossauro


2º Goku

3º Anônimo

4º Aécio Never

5º Syd Barrett

6º Keith Richards

7º Bob Marley

8º Jimi Hendrix

9º Rita Lee

10º Mick Jagger

11º Marcelo D2

12º Britney Spears

13º Chimbinha

14º Lula

15º Maradona

16º Walter Casagrande

17º Janis Joplin

18º Eu

19º Luisa Micheletti

20º Voce

21º Nóis

22º Bill Gates

23º Gaara

24º Gays (Só Porque e o Numero 24)

25° José Sócrates

Outros Toxicos:
Outros tóxicos tão fortes como o Cheiramento de Gatinhos também vem ganhando espaço entre jovens brasileiros, argentinos, japoneses e etc. São as práticas de baforamento de Gás Letal de Alcachofra, fumar um Bacon e fumar orégano misturado com bosta de cavalo e folhas de laranja secas. Inclusive o mercado de Alcachofra tem crescido muito na última década.


Gatinhos per Capita
A medida de Gatinhos per capita (GPC) faz parte dos estudos demográficos de cada região e serve para medir as facilidades em se conseguir gatos para se cheirar. Lembre-se que o GPC não inclui o Tráfico de Gatinhos que movimenta milhões na Economía Mundial, existe também uma lista feita pelaa ONU, a Lista de Países por Gatinhos per capita.

Quem usa?

Podemos dividir a lista dos usuários em prováveis e potenciais (suspeitos) e provados e viciados (admitidos):

Suspeitos

• Emo descontrolado

• ACM

• Doutor Roberto

• Dunga

• Eduardo Suplicy

• Elaine (Seinfeld)

• Eu

• George War Bush

• Guria retardada

• Harry Potter

• Kernel Linux

• Lula

• Materazzi

• Mickey Mouse

• Nenê Altro

• Olavo de Carvalho

• Pessoas que gostam de gatos

• Pessoas que não gostam de cachorros

• Pikachu

• Piu Piu

• Romário

• Seu Dentista

• Shigeru Miyamoto

• Sonic the Hedgehog

• Toupeiras Carnivoras Assassinas

• Tua mãe

• Vicky

• Mario

• Seus amigos desumanos

Admitidos

• Inri Cristo

• Aécio Neves

• Alfred E. Neuman

• Amy Lee

• Amy Winehouse

• Bruxa do 71

• Chimbinha

• Cremilda

• Dado Dolabela

• Deisão

• Edir Macedo

• Emos

• Ex-padre Irlandês

• Fernando Gabeira

• George Foreman

• Gilberto Gil

• Gordon Freeman

• Hitler

• Immanuel Kant

• John Neschling

• Lordshake

• Mafagafo

• Policial Corrupto

• Maria Alice Vergueiro, "Tapa na Pantera"

• Tom Fletcher "McFly"

• Márcia Goldschmidt

• Metallica

• Menina do Bambu

• Morrigan Aensland

• Mulher engraçada

• Otakus e japoneses em geral (para aliviar a tensão diária)

• Phoebe Buffay

• Raul Gil

• Rita Lee



• Sauron

• Seu Madruga

• Sílvio Santos

• Skimo

• Stay Puft

• Ozzy Osbourne

• Wanessa Camargo

• Yuna

• você

• eu

• Tua Mãe

• Teu Pai

• Tua Avó

• Urahara Kisuke,apenasYoruichi

• Francine fofura


Olhem o que um viciado em cheiramento de gatinhos pode fazer.



Gatinho que cheirou outro gatinho






Comentem  a voltade,e até o próximo post!!

sábado, 10 de outubro de 2009

Ressurreição


Caros leitores!!! Hoje irei postar algo que é relacionado a ressurreições de pessoas que conseguem fazer coisas que até mãe de terreno duvida!!!
Se fomos ver sobre personagens de desenhos animados,Podemos falar de vário persnoagens que aparecem na primeira edição mais não na segunda e retornam na terceira,como o caso de Dragon Ball.
Nele morrem pessoas como: Andróide 18,Goku,Bulma,Gohan (espero não ser Espoiler),Goten e se duvidar até o própio Akira Toriyama já não esta entre nós.Mas que tipo de pessoas são as do Dragon Ball??Seriam Habitantes ou Donos do Acre,para ter uma vida tão longa??Acho que sim,ou não,ou ambos,ou nenhum do dois!!!
Mas voltando ao Assunto,Pessoas que "morreram" e depois voltaram são em grande quantidade no mundo.
Quem nunca jogou Mario ou outro jogo de video game e não gritou a frase: "Eu matei o Chefão!",E depois de tres dias o volta a jogar e o tal "chefão" esta lá vivinho da silva sem nenhum arranhão e com o Hearth cheio,não é???Sera que todos viram a tal luz?? Ou simplismente descobriu que a sogra vinha pra casa a noite e se fingiu de morta e depois que a  encosto  saiu fingiu que estava com o mesmo Problema de Lazaro que suspostamente foi ressucitado.  que foi ressucitado.
Se voce não acredita em Ressueção continue assim que provavelmente o indíce de Jovens suicidas ira diminuir em pelo menos 24% até o mês 13.
A não ser que voce seja Islâmico e crê que após a sua morte tera 72 virgens....voce ta muito enganado!!! Pois onde já se viu Safadeza no Céu??? Por acaso deus tem cara de dono de Motel??? Não né!!! Sem falar que arranjar 72 vigens hoje me dia que sejam belas...só iria ter tiazinhas de 60 e 70 anos sem falar do cansaço que provavelmente o cara vai ter,após ensinar para 72 mulheres a como se reproduzir....Só de pensar voce ai islamico suicida....já pensou no canssaço?? Ou agora quer aderir a moda de Saddam Acem de colocar como bomba um supositório explosivo?? A não ser que voce Seja o Iron man!!
A pouco tempo (1995) lançou uma novela chama "A viagem",que contava como um usuário de Drogas vê o nosso dia a dia,Com espiritos,reencarnações e uma longa "viagem" à um lugar muito Zen....Zen arvore,Zen seus pais,Zens seus amigo e Zen potência sexualmai nem potencil vai te ajudar camarada.Então o ministério da Saúde Adverte:Não use drogas e assista novela da globo (Notem na mensagem subliminar sobre a globo)
Pra voce Alma encardida e Reencarnada ou pessoa que leu o post,não vandaliza o blog ou terei que chanar os "Ghostbusters" para dar um sumidinha supimpa em voce,tendo a ajuda do Editor Maléfico que identificara o seu ID e lhe enviara um spam mais poderoso do que os do Baixaki!! Então não vandaliza o blog!!! e uma Bom dia!!!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Respostas erradas...

EXAME - com a colaboração de colegas recrutadores de pessoal -- eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz "Não sei, acho que fui mal na entrevista", e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos:

Entrevistador -- E então, você está construindo uma networking?
Candidato -- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador -- Como você administra a pressão?
Candidato -- Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador -- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidata -- O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador -- Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidata -- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador -- Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato -- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador -- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato -- Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador -- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidata -- Muito pelo contrário.
Entrevistador -- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato -- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador -- Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato -- É que eu uso óculos, e isso me faz pare- cer mais velho.
Entrevistador -- E qual é a sua idade?
Candidato -- Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador -- Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato -- Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador -- Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato -- Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador -- Por que, dentre tan- to candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidata -- Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.
Entrevistador -- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato -- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador -- Quando digo "sucesso", qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato -- Pode ser duas palavras?
Entrevistador -- Pode.
Candidato -- Milho. Nário.
Entrevistador -- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidata -- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Frases mais ouvidas antes de morrer

"Atira se for homem!"


"Atravessa correndo que dá."


"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"


"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"


"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"


"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"


"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"


"Tem certeza que não tem perigo?"


"Meu sonho sempre foi saltar de pára quedas. E neste instante vou realizá-lo.

E eu mesmo o dobrei!"


"Aqui é o PC decolando em seu primeiro vôo solo"


"Confie em mim"


"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"


"Capacete? Imagina, tá calor"


"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que

alguma coisa iria acontecer"


"Deixa comigo"


"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"


"Você é grande mas não é dois!"


"Kung Fu nada. Eu vou acabar com você"


"Vamos lá que não tem erro"


"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"


"É contra mão, mas pode virar !"



Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!


Pode subir que agüenta mais um...


O que acontece se eu apertar este botão?


Vou acender um fósforo...


Não toque em nada!


Esse vai passar perto!


Deixa comigo...


Não puxe o pino!


É uma cirurgia simples...


Você não é homem para fazer isso!


Ahhh! O que não mata, engorda!


Que isso, cara! Eu sou só o encanador...


Vou te denunciar!


Pode falar, doutor, vou sobreviver?


Este avião está descendo muito rápido!


Agora só falta um...


Buraco? Que buraco?


Atchim! (dentro do armário)


Vai que dá!


Por aí não, por aqui é bem mais rápido...


Não se preocupe, eu sei nadar...


Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...


Ou vai ou racha!


Relaxa... é nóis!


Fique calmo, vai acabar tudo bem!


Não vem vindo carro não, pode ir...


Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!


Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!


Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!

Nomes perfeitos para profissionais e suas profissoes

1- H. Ramos ..................professor de judô

2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório

3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos

4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas

5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário

6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete

7- Décio Machado .............guarda florestal

8- H. Lopes ..................professor de hipismo

9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária

10- Hélvio Lino ...............professor de música

11- K. Godói .................médico (hemorróida)

12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa

13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro

14- Sara Vaz .................mãe de santo

15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola

16- Régis Melo Dias ..........maestro

17- Edson Fortes .............baterista

18- Sara Dores da Costa ......reumatologista

19- Jamil Jonas Costa ........urologista

20- Ina Lemos ................pneumologista

21- Ester Elisa ..............enfermeira

22- Ema Thomas ...............traumatologista

23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas

24- Inácio Filho .............obstetra

25- Oscar A. Melo ............confeiteiro

Frases de profissoes

ADVOGADO : - Esse processo é rápido.
AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO : - Tomaremos providências.
DENTISTA : - Não vai doer nada.
DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO : - É o carburador.
MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : - Apenas duas palavras.
OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.
POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.
SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO : - Essa vai ser a última.

Como descobrir se voce é pobre!!

1- Abastecer o carro (chevette - escort - fiat uno) no posto que aceita vale transporte.
2- Entrar nas lojas e dizer que esta dando uma "olhadinha". (vendedor adora esse tipo de gente)
3- Não pagar 10% ao garçom do bar, e ainda dizer que não é obrigatório!!! (pão duro)
4- Beber cervejas baratas e falar que até que são saborosas.
(Só porque a SKOL e a Antarctica tá R$ 2,20).(eeeee desculpa)
5- Nunca de maneira alguma colocar cartão no celular.
6- Ligar a cobrar pros amigos pra que retornem a ligação.
7- Ir no mercado e comer as frutas enquanto faz compras! ( Isso é triste d+)
8- Fazer capinhas de crochê para as tampas do vidro de maionese e aproveitar como potes de banheiro. (o máximo)
9- Sentar no bar a 1º coisa a fazer é olhar o preço das coisas no cardápio. (clássico)
10- Levar esfiha do Habibs pro motel. (essa é fogo)
11- Mascar chiclete e guardar na geladeira. (detalhe onde ficam os ovos)
12- Aproveitar copo de requeijão pra colocar no uso.
13- Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve. (putz)
14- Ir na boate e ficar calculando pra não ultrapassar a consumação. (que mico!!!)
15- Usar meia com desenhos... (lamentável)
16- Colocar mais um buraco no cinto!!! (pô, compra outro)
17- Ir nos churrascos da vida, não pagar, e ainda levar cerveja pra casa!!!
18- Tirar extrato do banco todo dia!
19- Fazer aniversário e pedir que levem alguma coisa.
20- Ir de carona com amigos, alegando que teve que emprestar seu carro pro vizinho salvar uma tia-avó!! (essa nem cola mais)
21- Levar sanduíche pra praia!!
22- Pegar fiado...
23- Fazer compras no cartão de crédito dos amigos!
24- Ter geladeira PROSDÓCIMO em casa (quer pagar quanto????)
25- Enfeites de aniversário e casamento decorando a
estante!!
27- Dizer que Aaaaadora carne moída!!
28- Pendurar roupa na janela do quarto
29- Ter cachorro chamado SHERRY. (devia ter vergonha)
30- Ficar ligando pro RH pra perguntar quanto será seu líquido no dia do pagamento (infame!)
31- Pedir no amigo-oculto de fim de ano do trabalho um PERU SADIA ... (gota d´água !!!!)

Piadinha

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do


rio:

- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?

E o Joaquim responde:

- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Dicionario de um paulista

Continua em estudos por falta de algumas letras "s" e "muitas discordância verbal" , né meu?

MEU - nativo de "São Paulo"
MINA - feminino de "meu"
SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, e também
para substituir a falta da praia.
CHOPS - bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s"
PASTEL - Acompanha o Chops... (sempre em dois).
Ex.: " Um chops e dois pastel "
US CARA - Aglomerado de "meu"
GUIA - Limite do calçamento dos "meu"
MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu"
BOLACHA - O mesmo que biscoito
AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre a existência
da letra "s", vendo "us avião subi e decê"
"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.
"NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada pelas "mina" para
indicar que não innnteiinnderam nada.
FAROL - Embora não passe nenhum navio em "São Paulo", tem em toda esquina. (essa é boa!!)
"UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o mineiro
PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup)
RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro.
CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians
MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão
... É apenas um elevado
PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com o
cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e traz os "meu" e
as "mina".
CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete apaixonado escrito à mão
pelo motorista para sua mulher. É a "Carteira de habilitação" dos "meu"
BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g

O que atrai o que?

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:


Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:


Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:


Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:


A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.









sábado, 3 de outubro de 2009

Imagens 2



Super man "dando" o que falar!!!



Este esta literalmente tomando no meio do c*



Gang de cocas contra uma pepsida em defesa


                                                                 Brinquedo suspeito....


Atuns nadando livremente



Bela mira



Seu madruga...sua vó joga Cs?



Emo na 3º idade.



jornalista suspeito



Curioso

Sintam - se livre para comentar.Até o proximo post!!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

The miracle - queen



clipe da banda Queen com crianças,isto não é um cover,é um video do queen que foi feito por crianças.