Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Entrevista para emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,dama, rei e ás.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,dama, rei e ás.
Piada de Gaucho
Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?
Frase Reflexão...
Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fica agachado esperando a pintada.
FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
Piadinha até que engraçada...
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Piadinha da hora...
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? - Só podem ser de um carro. - Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial: - Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma pu*a!... - Sim, mas que pu*a? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????
sábado, 28 de novembro de 2009
A Fazenda - Até o Britto Júnior fez facepalm
Quem assiste “A Fazenda”, BBB, etc, mesmo o maior fã desse bosta de tipo de programa, nunca deixa de se surpreender com a sucessão de situações ridículas que passa diante dos olhos. Explicar o voto, em especial, é sempre um momento constrangedor. No esforço de passar uma imagem de santinho do pau oco, tanto para quem assiste em casa quanto para os colegas de confinamento, os candidatos quase sempre escorregam no quibe. Poucos conseguem se sair bem nesta malandragem. Em “A Fazenda 2”, o constrangimento e o ridículo chegaram a um ponto tão alto, já em seu segundo paredão, que nem Britto Jr. aguentou. O apresentador, primeiro, ficou puto da cara com MC Leozinho, que votou no “amigo” Xuxa. “Você vai votar no Xuxa porque ele é seu amigo? Se ele fosse seu inimigo" - Falou britto
Xuxa conseguiu escapar do paredão pelo voto dos peões, mas não do voto do líder da semana, Mateus Rocha. O ator deu as mãos a Xuxa e fez uma espécie de declaração de amor ao ex-nadador (“Você é o nosso herói. É, foi e sempre será”) antes de mandá-lo para a roça. “Amanhã você vai entender (o voto)”, prosseguiu Mateus, até ser interrompido por Britto, constrangido como todo mundo que assistiu a cena.
Ao explicar porque não deve ser eliminado, Xuxa também não ficou muito atrás de Mateus: “Estou aqui por uma missão muito maior do que ganhar o prêmio. Amo ele (Mateus)”. Hum, sei...
Maria João, indicada para a roça depois de perder as Olimpíadas do Faustão (hein? Mas Faustão não é da TV do Satanás?) da semana, explicou o seu desempenho de forma original: “Uma aranha me picou bem na hora da prova. Ela me furou e não me soltou”, contou. E ainda prometeu: “A mulher aranha vai se revelar esta madrugada”. Se cumpriu a promessa, a Record não mostrou, afinal é a rede de Gizuiz, então…
O outro protagonista da jornada foi Caco Ricci. O cara ocupou quase metade do programa de quarta-feira enchendo o saco de todo mundo – e nem assim foi para o paredão. “Estou sendo excluído”, choramingou para André Segatti. “As pessoas são falsas”, reclamou, para ouvir a receita do colega: “A gente tem que botar um pouquinho de azeite na coisa”. Hummm…
Com mais ação, mais vídeos e menos enrolação, os primeiros 30 minutos da “Fazenda” foram rápidos pra cacete e deixaram pouco espaço para Britto Jr. repetir as costumeiras merdas que ele sempre fala. Até começar a votação, que também mandou Igor (WTF??) para a roça, a partir do voto de Maria João: “Voto no Igor, uma pessoa que amo, um gênio aqui dentro”. Gênio???
Xuxa conseguiu escapar do paredão pelo voto dos peões, mas não do voto do líder da semana, Mateus Rocha. O ator deu as mãos a Xuxa e fez uma espécie de declaração de amor ao ex-nadador (“Você é o nosso herói. É, foi e sempre será”) antes de mandá-lo para a roça. “Amanhã você vai entender (o voto)”, prosseguiu Mateus, até ser interrompido por Britto, constrangido como todo mundo que assistiu a cena.
Ao explicar porque não deve ser eliminado, Xuxa também não ficou muito atrás de Mateus: “Estou aqui por uma missão muito maior do que ganhar o prêmio. Amo ele (Mateus)”. Hum, sei...
Maria João, indicada para a roça depois de perder as Olimpíadas do Faustão (hein? Mas Faustão não é da TV do Satanás?) da semana, explicou o seu desempenho de forma original: “Uma aranha me picou bem na hora da prova. Ela me furou e não me soltou”, contou. E ainda prometeu: “A mulher aranha vai se revelar esta madrugada”. Se cumpriu a promessa, a Record não mostrou, afinal é a rede de Gizuiz, então…
O outro protagonista da jornada foi Caco Ricci. O cara ocupou quase metade do programa de quarta-feira enchendo o saco de todo mundo – e nem assim foi para o paredão. “Estou sendo excluído”, choramingou para André Segatti. “As pessoas são falsas”, reclamou, para ouvir a receita do colega: “A gente tem que botar um pouquinho de azeite na coisa”. Hummm…
Com mais ação, mais vídeos e menos enrolação, os primeiros 30 minutos da “Fazenda” foram rápidos pra cacete e deixaram pouco espaço para Britto Jr. repetir as costumeiras merdas que ele sempre fala. Até começar a votação, que também mandou Igor (WTF??) para a roça, a partir do voto de Maria João: “Voto no Igor, uma pessoa que amo, um gênio aqui dentro”. Gênio???
Duplo Sentido!
Hoje,é dia,de comer o rabo de uma gata bem Gostosa....
Junior mandando a ver na gata!!
Junior mandando a ver na gata!!
terça-feira, 24 de novembro de 2009
18 anos Sem Freddie Mercury - RIP
Olá caros Leitores Do blog,hoje,dia 24/11/1991,Falecia,aos 45 anos de idade,Vitima de Uma Broncopneumonia,que provocou a sua Morte,junto com a AIDS.
Freddie Mercury,era o Vocalista da Banda Queen,que foi Cantor de Vário Sucessos,como Bohemian rhapsody,Love of my life,I want Break free,We are The Champions,We will Rock you,entre outras Musicas,que Até Hoje,fazem todos se Emocionarem,ou Cantar Junto no Karaokê.
Se você é fan de Freddie Mercury,ou gosta de alguma Musica,deixe o seu Comentario a Baixo,e nos diga,o que Acham do queen,e quais musicas gostam!! =)
Freddie Mercury,era o Vocalista da Banda Queen,que foi Cantor de Vário Sucessos,como Bohemian rhapsody,Love of my life,I want Break free,We are The Champions,We will Rock you,entre outras Musicas,que Até Hoje,fazem todos se Emocionarem,ou Cantar Junto no Karaokê.
Se você é fan de Freddie Mercury,ou gosta de alguma Musica,deixe o seu Comentario a Baixo,e nos diga,o que Acham do queen,e quais musicas gostam!! =)
Freddie Mercury,quando Criança
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Musica
caros Leitores,vou compartilhar com todos,uma Playlist Com as musicas que mais gosto,e que voces podem (Ou não...) Gostarem e adicionarem no seu Mp3!!
Video: http://www.youtube.com/watch?v=0VNx78SAq8M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g9R9ouKeLPg
http://www.youtube.com/watch?v=_CYwNWHZuT0
Espero que tenham gostado,e comentem!!
Video: http://www.youtube.com/watch?v=0VNx78SAq8M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g9R9ouKeLPg
http://www.youtube.com/watch?v=_CYwNWHZuT0
Espero que tenham gostado,e comentem!!
Turma da Monica tem Seu primeiro Personagem do lado Rosa da Força
Para quem já desconfiava que os simpáticos amiguinhos da galera, Cebolinha e Cascão, jogavam no time oposto, agora podem tirar o seu foco de cima dos coitadinhos (que de "nada" tem de homossexuais) e mirá-los para o mais novo personagem dos Estúdios Mauricio de Sousa, criado exclusivamente para atender aos simpatizantes do Lado Rosa da Força.
Seu nome é Caio Pinto, e (como todo o gay que se preze) será o melhor amigo de uma mulher, sendo nesse caso a personagem Tina a escolhida como companheira (não, ele não irá ser o melhor amigo das criancinhas do desenho principal, para evitar possíveis casos de pedofilia e um belo processo na justiça). Na sua primeira história ele surpreenderá o leitor com uma revelação bombástica, o de que é comprometido com um outro homem (UI!).
Seu depoimento irá desencadear um discurso contra a homofobia, que será promovida pela própria personagem gostosa, amiga dele.Todos esses novos personagens que Mauricio de Sousa está criando (personagens que antes nunca haviam sequer aparecidos em seus quadrinhos), é para promover uma melhor inclusão das classes que mais sofrem preconceitos. Personagens PNEs (portadores de necessidades especiais), como um cadeirante, uma cega e um esquizofrênico, já estão inclusos nas suas páginas, e agora vem mais um para formar a equipe de excluídos dos quadrinhos, pois é de conhecimento de todos que eles somente serão (e para sempre) personagens secundários, jamais você verá um gibi somente deles nas bancas (igualmente ao
afro-descendente Jeremias).
Vale ressaltar também que um dos personagens mais chatos conhecidos da Turma da Mônica, o Do Contra, contrariando a opinião pública, manteve-se firme no propósito de não aceitar a inclusão das minorias nos quadrinhos de Maurício de Sousa.
Fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosidades/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=22631642
Seu depoimento irá desencadear um discurso contra a homofobia, que será promovida pela própria personagem gostosa, amiga dele.Todos esses novos personagens que Mauricio de Sousa está criando (personagens que antes nunca haviam sequer aparecidos em seus quadrinhos), é para promover uma melhor inclusão das classes que mais sofrem preconceitos. Personagens PNEs (portadores de necessidades especiais), como um cadeirante, uma cega e um esquizofrênico, já estão inclusos nas suas páginas, e agora vem mais um para formar a equipe de excluídos dos quadrinhos, pois é de conhecimento de todos que eles somente serão (e para sempre) personagens secundários, jamais você verá um gibi somente deles nas bancas (igualmente ao
afro-descendente Jeremias).
Vale ressaltar também que um dos personagens mais chatos conhecidos da Turma da Mônica, o Do Contra, contrariando a opinião pública, manteve-se firme no propósito de não aceitar a inclusão das minorias nos quadrinhos de Maurício de Sousa.
Fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosidades/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=22631642
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Dica de Jogo:Stubbs the Zombie (Xbox 360)
Olá caros leitores,hoje gostaria de indicar a voces,um jogo que,eu,dando uma pesquisada gostei muito e acho,que pra quem tem Xbox 360,seria uma ótima Sugestão.
O jogo se Chama "Stubbs the Zombie",onde voce,É um zumbi,que tenta devorar os Cérebros Humanos,lá pros anos 50 quase 60.
Se voce quiser saber mais sobre este jogo,jogue no Google,mas como sou Generoso,vou dar uma Amostra a todos!!!
O jogo se Chama "Stubbs the Zombie",onde voce,É um zumbi,que tenta devorar os Cérebros Humanos,lá pros anos 50 quase 60.
Se voce quiser saber mais sobre este jogo,jogue no Google,mas como sou Generoso,vou dar uma Amostra a todos!!!
"A fazenda"
Olá caros leitores que leem o blog,gostaria de falar para voces,que a televisão Brasileira,esta sem criatividade para criar novas coisas,com formatos diferentes e legais,que chame a atenção do Povo.
Neste ultimo Domingo,estreiou o mais novo plagio de Big Brother Brasil,A fazenda.
Dando uma olhadinha nos participantes da Casa (Ou fazenda...) Consegui notar a imensa quantidade de Sub-celebridades que Possuiam ali,naquele Lugar,reparei que a classe deste a fazenda promete Trazer Muitas Vacas e Touros que faram todos perderem um punhado de tempo vendo aquela mulheres na piscinas e os homens brigando,tipico de Reality Show em forma de Plagio!!
Se voce é esperto,e não quer perder o seu valioso tempo de vida,para apenas ver quem são os touros e as vacas que ficaram neste Curral?? Não se preocupe,pois o expresso tartaruga,quer o melhor a você (Ou não...),vai te passar toda a lista das Sub-celebridades que iram Partcipar deste plagio de casa dos artistas e Com traços de BBB,os
Ana paula (Ex-bandeirinha)
André Segatti - Ator e Modelo (Ex-comunhado)
Andressa Oliveira (Ex- de Théo Becker)
Adriana Bom Bom - Atriz e Ex-posa de Dudu Nobre
Cacau Melo - Tava na geladeira da globo
Modelo Internacional - Vai ser um dos primeiros a brigar (provavelmente)
Xuxa - Ex - nadador,e apresentador de programa Infantil na globo
Igor Cotrim - Fazia o boca daquele seriado do Sandy e Junior (Grande coisa...¬¬')
Karina Bacci – Atriz, personagem principal de reality show (Mudando de Vida, a versão nacional de The Simple Life) e dona de um piercing nos países baixos! Isso sim é ser uma subcelebridade de respeito!
Atriz e Reporter...(WTF??)
Mauricio Mattar - Dono da piada : "Sabe porque a Xuxa não mata barata??Porque ela espera o Mauricio Matar!!
Mc Leozinho - Ex-pancado em Baile Funk.O funkeiro de Um sucesso Só,foi um dos 14 que foram selecionados pela record,Viram a qualidade da proxima fazenda??
Sheilla Melo - Ex- É o Tchan!Ai,ai,ai,agora é que não vou mais assistir Isto! :@
Convenhamos, dessas 14 subcelebridades, somente umas 5 podem realmente levar o título de sub, né? Os outros nem isso são, minha gente! Um bando de quase anônimo que a Record alça ao cargo de subcelebridade assim, sem mais nem menos?
Muito francamente eu acho que deveria existir um vestibular, concurso público, processo seletivo, sei lá !Qualquer coisa pra testar a futilidade das pessoas que desejarem ser subcelebridade! Muito mais justo do que pegarem pessoas aleatoriamente e promovê-las assim! E eu, gente, como fico? Escondido aqui na internet, apenas falando da vida alheia?Ah, não! Não aceito, eu quero o estrelato!
domingo, 15 de novembro de 2009
Twister Sister No brasil!!!!
O grupo Musical twister Sister,realizou um Show em São paulo,simplesmente Sensacional!!!
O show foi realizado na Via Funchal e valeu Cédula por cédula dos R$250,00 que foram gastos!!!
O publico foi a loucura em todas as musicas,mas We are not gonna take it e I wanna Rock,foi concerteza as melhores apresentações.
O vocalista,como sempre,estava parecendo a Joelma do Calypso ou a madona,mas a voz...Continua a mesma.
Estava ele Com uma roupa meio Rosa e preto,e o que mais chamava a atenção,era o pedestal,que estava sendo iluminado por um Neon interno rosa que iluminava,simplesmente Sensacional!!
Infelizmente o Show,e a chegada deles,não foram lá muito da publicada pela imprensa,mas...os fans,tanto Fanáticos com os Greatest Hits,estiveram presentes e em Peso.
Quem perdeu a oportunidade de Ver o Show,vou colocar alguns video!!! E vida longa ao Rock e Heavy metal!!!!!!!
Video:We are not gonna Take it - live
Video:I wanna Rock - live
O show foi realizado na Via Funchal e valeu Cédula por cédula dos R$250,00 que foram gastos!!!
O publico foi a loucura em todas as musicas,mas We are not gonna take it e I wanna Rock,foi concerteza as melhores apresentações.
O vocalista,como sempre,estava parecendo a Joelma do Calypso ou a madona,mas a voz...Continua a mesma.
Estava ele Com uma roupa meio Rosa e preto,e o que mais chamava a atenção,era o pedestal,que estava sendo iluminado por um Neon interno rosa que iluminava,simplesmente Sensacional!!
Infelizmente o Show,e a chegada deles,não foram lá muito da publicada pela imprensa,mas...os fans,tanto Fanáticos com os Greatest Hits,estiveram presentes e em Peso.
Quem perdeu a oportunidade de Ver o Show,vou colocar alguns video!!! E vida longa ao Rock e Heavy metal!!!!!!!
Video:We are not gonna Take it - live
Video:I wanna Rock - live
sábado, 14 de novembro de 2009
A familia perfeita
Se durante a sua vida,você ja parou alguma vez em uma situação do Seu cotidiano e viu que o seu pai,aquele Bebum,ta dando em cima da empregada,sua mãe fuma 5 maços de cigarro pra aguentar respirar,Seu irmão fica horas e horas no banheiro ou no Quarto,sua avó obriga você a limpar os pés dela que tem Cravo,joanete,friera e um Liquido que ainda você não conseguiu indentificar direito??
Você por acaso já pensou em abandonar a sua familia,porque a sua mãe grita até com a sombra do Gato??
Então em parceria com os programas de Auto ajuda na madruga,e o conexão expresso tartaruga tem o imenso prazer (ou não...),de dar dicas de como se comportar perante a sociedade humana e basicamente a sua Familia!!
Mas como foi dito anteriormente há uma parceria com os programas de Auto Ajuda,você tera de colocar um copo de agua em cima de seu monitor para que possamos orar por toda a sua familia,e resolver "Pobrema" na "famiiia","pobrema" no "trabaio",e os "pobremas" da "Suciedade" em geral!!!
Depois disto,passarei a todos videos de Auto Ajuda (Em Inglês) Para a sua vida melhorar de Vez (Ou não...).
1º passo:
O primeiro passo,é muito simples!!
É a comunicação sua com o seu pai.Em uma relação Harmonica,depende sempre das duas partes,que a ajuda e compreensão de ambas é fundamentalmente fundamental e necessária,para que não haja brigas.Um exemplo de Boa harmonia,entre os pais e filhos,é relatado neste video,que exprime,como devem ser educadas as suas Crianças:
2º Passo.
O 2º passo,já é mais complicado.Pois este,exige,mais de seus pais do que de você,é a obscessão na posse.
em outras palavras..."Deixar de ser aquela criança mimada e sem noção que você é (Ou não...)"
AVISO:Em caso de decadência da parte da pessoa em tratamento,a criança ou os pais,pode de certa forma,ocorrer um dano mental na criança ocorrendo um mega obscessão.
Eis o video de uma criança que não é mimada,que aceitou de coração o tratamento:
3º passo.
O dia a dia é com certeza um dos mais decisivos passos de uma familia perfeita!! =)
Se você por acaso,sofre de algum problema cerebral,que deixa seus pais irritados e com vontade de xingar todos e tudo,tipo,ta passando uma noticia no jornal que um palestino se suicidou e depois se Castrou (Wtf??),o seu pai logo tira a lata de cerveja do colo,e grita um P*ta que o Pariu!! Suicida de B*sta!! E logo depois volta o copo para onde estava.
Se você quer ver uma familia disciplinada e sem problemas Assista o video:
4º Passo.
O 4º passo de uma vida boa (Ou não...),é sempre procurar um médico,em Situação de algo que ha de errado em sua familia,como,Alzeimer,AIDS,gonorréia,sifilis,sindrome de Down,e em casos extremos,EMOisse aguda,frescurite Aguda,Ou começar um certo interesse a torcer para um "Certo" time de Futebol (Vocês sabem qual...),é de Urgência,procurar um especialista no Assunto.Se voce não for a um,a Criança podera Ficar Com disturbios psicológicos inconcertaveis,que por ventura,não é o caso desta criança:
O 5º e ultimo Passo.
O ultimo passo,é obdecer a todos os outros passos,pois se não.sua familia podera ficar assim:
Espero que tenham gostado,e até o Próximo Post!!! =)
Você por acaso já pensou em abandonar a sua familia,porque a sua mãe grita até com a sombra do Gato??
Então em parceria com os programas de Auto ajuda na madruga,e o conexão expresso tartaruga tem o imenso prazer (ou não...),de dar dicas de como se comportar perante a sociedade humana e basicamente a sua Familia!!
Mas como foi dito anteriormente há uma parceria com os programas de Auto Ajuda,você tera de colocar um copo de agua em cima de seu monitor para que possamos orar por toda a sua familia,e resolver "Pobrema" na "famiiia","pobrema" no "trabaio",e os "pobremas" da "Suciedade" em geral!!!
Depois disto,passarei a todos videos de Auto Ajuda (Em Inglês) Para a sua vida melhorar de Vez (Ou não...).
1º passo:
O primeiro passo,é muito simples!!
É a comunicação sua com o seu pai.Em uma relação Harmonica,depende sempre das duas partes,que a ajuda e compreensão de ambas é fundamentalmente fundamental e necessária,para que não haja brigas.Um exemplo de Boa harmonia,entre os pais e filhos,é relatado neste video,que exprime,como devem ser educadas as suas Crianças:
2º Passo.
O 2º passo,já é mais complicado.Pois este,exige,mais de seus pais do que de você,é a obscessão na posse.
em outras palavras..."Deixar de ser aquela criança mimada e sem noção que você é (Ou não...)"
AVISO:Em caso de decadência da parte da pessoa em tratamento,a criança ou os pais,pode de certa forma,ocorrer um dano mental na criança ocorrendo um mega obscessão.
Eis o video de uma criança que não é mimada,que aceitou de coração o tratamento:
3º passo.
O dia a dia é com certeza um dos mais decisivos passos de uma familia perfeita!! =)
Se você por acaso,sofre de algum problema cerebral,que deixa seus pais irritados e com vontade de xingar todos e tudo,tipo,ta passando uma noticia no jornal que um palestino se suicidou e depois se Castrou (Wtf??),o seu pai logo tira a lata de cerveja do colo,e grita um P*ta que o Pariu!! Suicida de B*sta!! E logo depois volta o copo para onde estava.
Se você quer ver uma familia disciplinada e sem problemas Assista o video:
4º Passo.
O 4º passo de uma vida boa (Ou não...),é sempre procurar um médico,em Situação de algo que ha de errado em sua familia,como,Alzeimer,AIDS,gonorréia,sifilis,sindrome de Down,e em casos extremos,EMOisse aguda,frescurite Aguda,Ou começar um certo interesse a torcer para um "Certo" time de Futebol (Vocês sabem qual...),é de Urgência,procurar um especialista no Assunto.Se voce não for a um,a Criança podera Ficar Com disturbios psicológicos inconcertaveis,que por ventura,não é o caso desta criança:
O 5º e ultimo Passo.
O ultimo passo,é obdecer a todos os outros passos,pois se não.sua familia podera ficar assim:
Espero que tenham gostado,e até o Próximo Post!!! =)
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Feriadão de Finados tem maior índice de... finados da história
SÃO PAULO, PEDE PRA SÃO PEDRO ABRIR A PORTA!, Brasil, um país de todos (os mortos)
O índice de finados, nos 22 mil km de estradas estaduais de São Paulo, registrou um aumento de 2,1, para mais de oito mil, neste feriado de Finados em comparação ao feriado de 2007, o que indica um enorme desejo das pessoas comemorarem o dia de Finados já dentro da cova. A comparação é feita com 2007, já que em 2008 o feriado de finados caiu durante o final de semana e por isso pouca gente quis morrer logo.
Já o índice de acidentes caiu 8,8% neste feriado em comparação ao feriado de 2007. De acordo com a Secretaria de Transportes, o índice de acidentes (IA) do último feriado foi de 1,1, contra 1,2 em 2007. Isto indica que a maioria desses acidentes não foram tão acidentais assim, talvez um alto índice de suicídio...
Segundo nota da secretaria, o índice de acidentes (IA) não é o número absoluto de acidentes nas estradas. O número é calculado levando em consideração a extensão das rodovias, o volume diário médio de veículos nas estradas, o período analisado e a quantidade de álcool vendida nos bares da região. Essa metodologia é necessária, segundo a secretaria, para que haja uma comparação correta, e ninguém venha a dizer que "só bebeu um poquinho de nada..."
O índice de finados, nos 22 mil km de estradas estaduais de São Paulo, registrou um aumento de 2,1, para mais de oito mil, neste feriado de Finados em comparação ao feriado de 2007, o que indica um enorme desejo das pessoas comemorarem o dia de Finados já dentro da cova. A comparação é feita com 2007, já que em 2008 o feriado de finados caiu durante o final de semana e por isso pouca gente quis morrer logo.
Já o índice de acidentes caiu 8,8% neste feriado em comparação ao feriado de 2007. De acordo com a Secretaria de Transportes, o índice de acidentes (IA) do último feriado foi de 1,1, contra 1,2 em 2007. Isto indica que a maioria desses acidentes não foram tão acidentais assim, talvez um alto índice de suicídio...
Segundo nota da secretaria, o índice de acidentes (IA) não é o número absoluto de acidentes nas estradas. O número é calculado levando em consideração a extensão das rodovias, o volume diário médio de veículos nas estradas, o período analisado e a quantidade de álcool vendida nos bares da região. Essa metodologia é necessária, segundo a secretaria, para que haja uma comparação correta, e ninguém venha a dizer que "só bebeu um poquinho de nada..."
Depois do sucesso "Cross Fox", Stefhany vem com mais um hit
ALGUMA CIDADE AÍ, Brasil
Depois da explosão do hit "Cross Fox" (não sei aonde isso ocorreu, mas dizem que isso aconteceu - talvez no Acre) dametida a "pseudo-cantora" Stefhany, a musa (musa?) agora pretende (e vai!) lançar na internet mais um novo sucesso que promete destruir tímpanos ser a nova onda do verão.
Mas como desgraça nunca vem sozinha, Stefhany (como sempre!) irá plagiar copiar descaradamente parodiar um grande sucesso das rádios mundiais. A bola da vez será a música "Hush Hush", da banda de gostosas The Pussycat Dolls. Para que não seja processada, ela "modificará" o nome da música para "Blush Blush" (sic) ¬¬.
O (dito) compositor da nova música se inspirou nos momentos de vaidade da cantora. Para quem quiser acompanhar (o que não recomendo, por isso nem vou colocar o endereço do vídeo) algumas montagens do single, pode buscar no Youtoba.
Mas amerda o "sucesso" só estará totalmente pronto com a saída do CD (WTF? Ela vai lançar um CD?) ainda esse final de ano para as compras de Natal. Pronto, agora você já tem aquele "belo presente" para dar a sua namorada (isso se o seu objetivo é terminar o namoro ou arranjar um belo par de chifres.
Depois da explosão do hit "Cross Fox" (não sei aonde isso ocorreu, mas dizem que isso aconteceu - talvez no Acre) da
Mas como desgraça nunca vem sozinha, Stefhany (como sempre!)
O (dito) compositor da nova música se inspirou nos momentos de vaidade da cantora. Para quem quiser acompanhar (o que não recomendo, por isso nem vou colocar o endereço do vídeo) algumas montagens do single, pode buscar no Youtoba.
Mas a
Google Earth encontra Monstro do Lago Ness
LAGO NESS, Escócia - Agora sim a Google mostrou que serve para alguma coisa afinal (ou não). Depois de muitos pesquisadores quebrarem o pau a cabeça, utilizarem de seus mais poderosos sonares, radares e todos os outros "ares" que se tem no mundo (pelo menos utilizados para buscar alguma coisa em algum lugar), bússulas, teléscopios e barcos, vasculhando simplesmente todo o bendito Lago Ness, o Google Earth (aquela ferramenta que te possibilita viajar pelo mundo todo sem sair de casa já que você é pobre e viajar é difícil) consegue localizar a critura submarina e folclórica, o Monstro do Lago Ness.
Um total desocupado, enquanto brincava com essa gostosa ferramenta, não se sabe como (ou porquê), acabou vasculhando TODO o Lago Ness (como se ele fosse muito interessante) e acabou dando (ui!) de cara com a imagem do Monstro na tela do seu computador (se bem que nem parece com o Monstro do Lago Ness em sí, tem mais a cara de umBalão Metereológico borrão de tinta branca). O cara jura, por Jesus Negão, que é o dito-cujo, pois as descrissões batem iguaizinhas (apesar de eu não achar isso!).
Não recomendo, mas quem quiser darque dê uma olhada "no que ele diz ser" o Monstro do Lago Ness, basta procurar as coordenadas 57°12'52.13"N (latitude) e 4°34'14.16"W (longitude). Se bem que (eu ví!), se o bicho tiver o tamanho que ele tem na imagem de satélite, ele é tão grande quanto uma pequena cidade! (medo!).
Um total desocupado, enquanto brincava com essa gostosa ferramenta, não se sabe como (ou porquê), acabou vasculhando TODO o Lago Ness (como se ele fosse muito interessante) e acabou dando (ui!) de cara com a imagem do Monstro na tela do seu computador (se bem que nem parece com o Monstro do Lago Ness em sí, tem mais a cara de um
Não recomendo, mas quem quiser dar
Um morto muito louco aparece pra assistir seu próprio velório
TERRA DO ALBORGHETTI, Bebidazil -
O pedreiro Ademir Jorge Gonçalves, 59 anos, também chamado de "Um Morto Muito Louco", foi dado como morto após um acidente na BR-3, em Santo Antônio da Platina (PR, um beijo na sua alma, seu morto!), na noite deste domingo (1º). Familiares e amigos, depois de tomarem muita pinga pra esquecer seus problemas, oh meu Pai, reconheceram o corpo no necrotério e o sepultamento foi providenciado como de praxe. O detalhe é que Ademir manifestou-se dentro de um tufão no próprio velório, às 8h desta segunda-feira (2), feriado de Dia dele.
Durante todo o tempo em que esteve do outro lado da vida, o Tufão estava em um bar do Auto Posto Platina, que fica ao lado do local do acidente. "Ele passou a noite toda bebendo pinga com os amigos", disse a vendedora Rosa Maria Sampaio, 50 anos, sobrinha de Tufão.
O balconista Josiel Inocêncio da Silva, 23 anos, disse que Tufão soube que estava sendo velado pela família por meio de um amigo. "O rapaz chegou correndo para avisar que estavam querendo enterrá-lo. Tufão ficou puto por não terem reconhecido ele direito e tentarem enterrar outra pessoa no lugar dele. Ele saiu do restaurante para trocar de lugar com o corpo falso."
O pedreiro Ademir Jorge Gonçalves, 59 anos, também chamado de "Um Morto Muito Louco", foi dado como morto após um acidente na BR-3, em Santo Antônio da Platina (PR, um beijo na sua alma, seu morto!), na noite deste domingo (1º). Familiares e amigos, depois de tomarem muita pinga pra esquecer seus problemas, oh meu Pai, reconheceram o corpo no necrotério e o sepultamento foi providenciado como de praxe. O detalhe é que Ademir manifestou-se dentro de um tufão no próprio velório, às 8h desta segunda-feira (2), feriado de Dia dele.
Durante todo o tempo em que esteve do outro lado da vida, o Tufão estava em um bar do Auto Posto Platina, que fica ao lado do local do acidente. "Ele passou a noite toda bebendo pinga com os amigos", disse a vendedora Rosa Maria Sampaio, 50 anos, sobrinha de Tufão.
O balconista Josiel Inocêncio da Silva, 23 anos, disse que Tufão soube que estava sendo velado pela família por meio de um amigo. "O rapaz chegou correndo para avisar que estavam querendo enterrá-lo. Tufão ficou puto por não terem reconhecido ele direito e tentarem enterrar outra pessoa no lugar dele. Ele saiu do restaurante para trocar de lugar com o corpo falso."
Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro ataca de humorista
HELL DE JANEIRO - Terra dos Políticos Humorístas - O secretário de Segurança do Hell de Janeiro, José Mariano Beltrame, resolveu atacar de comediante na tentativa de conseguir um lugar no programa Zorra Total da Toda Poderosa.
A piada chave foi a afirmação feita pelo secretário Beltrame que ,de acordo com suas palavras: "O Rio de Janeiro não é violento". De acordo com o excelentíssimo humorista Secretário, a cidade pode ser comparada à grandes metrópoles européias, em se falando se segurança pública. Ele afirmou ainda, que a cidade possui "núcleos de violência" e passou a batata quente para o governo federal, informando que esses núcleos devem ser tratado de forma individual pelo governo federal. Resumindo, ele afirmou que a violência das favelas, a guerra do tráfico, entre outras coisas, não é problema no município, muito menos do estado, é culpa do Lula que sabia e não fez nada para evitar.
Beltrame afirmou também, que a violência e drogas existem em todos os lugares do planeta, não só no Rio. E que é para acabar com essa discriminação com a cidade, pois senão ele ficaria magoado e ia contar tudo pra sua mãe!
A piada chave foi a afirmação feita pelo secretário Beltrame que ,de acordo com suas palavras: "O Rio de Janeiro não é violento". De acordo com o excelentíssimo humorista Secretário, a cidade pode ser comparada à grandes metrópoles européias, em se falando se segurança pública. Ele afirmou ainda, que a cidade possui "núcleos de violência" e passou a batata quente para o governo federal, informando que esses núcleos devem ser tratado de forma individual pelo governo federal. Resumindo, ele afirmou que a violência das favelas, a guerra do tráfico, entre outras coisas, não é problema no município, muito menos do estado, é culpa do Lula que sabia e não fez nada para evitar.
Beltrame afirmou também, que a violência e drogas existem em todos os lugares do planeta, não só no Rio. E que é para acabar com essa discriminação com a cidade, pois senão ele ficaria magoado e ia contar tudo pra sua mãe!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
O MSN- MUITO GRAVE!
Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD,Ou seja,antes mesmo de Voce acabar o seu Miojo,seu pc ira Pra Taubaté!!
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus
Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD,Ou seja,antes mesmo de Voce acabar o seu Miojo,seu pc ira Pra Taubaté!!
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Yupiiii
O blog http://expressotartaruga.blogspot.com/ , Acaba de Completar 100,é isto mesmo,100 Posts desde o Seu inicio!!
O expresso tartaruga,merece um prêmio Joinha por isto!!
Graças a Todos Que o Blog esta bombando,e me fazendo perder tempo escrevendo Bobagens,Que quase sempre da aquela preguiça e voce nem lê,Para não perder seu tempo!!
Obrigado a todos,e continuem Vendo todos os meus Posts!!
O expresso tartaruga,merece um prêmio Joinha por isto!!
Graças a Todos Que o Blog esta bombando,e me fazendo perder tempo escrevendo Bobagens,Que quase sempre da aquela preguiça e voce nem lê,Para não perder seu tempo!!
Obrigado a todos,e continuem Vendo todos os meus Posts!!
E no Rio de Janeiro...
Tiro de Janeiro, Colômbia - Balas perdidas são encontradas...
Algumas balas perdidas foram encontradas em 3 pessoas atingidas após uma intensa troca de tiro entre traficantes de facções rivais na madrugada de hoje, em Vila Kennedy, na zona oeste do Rio. As três balas estão com situação regular.
Duas das vítimas onde foram encontradas as balas estavam numa van que fazia lotada.
Uma das balas de Ak-47, foi encontrada na região dos glúteos de uma moça de 27 anos que estava passeando numa Kombi Lotada (não me pergunte como essa bala matreira foi parar lá). A bala está prestes a receber alta do Centro de Perícia da Polícia Civil.
A outra bala estava na barriga do motorista da van e precisou ser resgatada com a ajuda de uma equipe de cirurgia. A terceira bala foi encontrada na coxa esquerda de em um adolescente de 15 anos. Os médicos informaram que as balas não foram comprometidas no contato com as pessoas. No entanto as balas perdidas, agora encontradas, permanecem em observação.
Duas das vítimas onde foram encontradas as balas estavam numa van que fazia lotada.
Uma das balas de Ak-47, foi encontrada na região dos glúteos de uma moça de 27 anos que estava passeando numa Kombi Lotada (não me pergunte como essa bala matreira foi parar lá). A bala está prestes a receber alta do Centro de Perícia da Polícia Civil.
A outra bala estava na barriga do motorista da van e precisou ser resgatada com a ajuda de uma equipe de cirurgia. A terceira bala foi encontrada na coxa esquerda de em um adolescente de 15 anos. Os médicos informaram que as balas não foram comprometidas no contato com as pessoas. No entanto as balas perdidas, agora encontradas, permanecem em observação.
Noticia
Abundhabri, Acre - Na disputa pelo vice, Rubinho ficou em segundo lugar!
O alemão Tião Vettel, da Red Bull te dá asas, venceu o Grande Prêmio de AbunDahbri, nos Emirados Árabes Unidos, neste domingo, e, com isso, garantiu o vice-campeonato na temporada 2009 de Fórmula-1. O piloto brasileiro Rubens Barrichello, da Brawnlio GP, terminou a corrida em quarto, ficando assim em segundo lugar na disputa pelo vice-campeonato do mundial. Na classificação geral, Vettel fecha o ano com 84 pontos, contra 77 de Rubinho.
O alemão Tião Vettel, da Red Bull te dá asas, venceu o Grande Prêmio de AbunDahbri, nos Emirados Árabes Unidos, neste domingo, e, com isso, garantiu o vice-campeonato na temporada 2009 de Fórmula-1. O piloto brasileiro Rubens Barrichello, da Brawnlio GP, terminou a corrida em quarto, ficando assim em segundo lugar na disputa pelo vice-campeonato do mundial. Na classificação geral, Vettel fecha o ano com 84 pontos, contra 77 de Rubinho.
Velhos Ditados,novas formas
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: "Essa folha é sua ou é impressão minha."
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: "Essa folha é sua ou é impressão minha."
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
A viagem do Portugues
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma
peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que,
por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP !
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma
peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que,
por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP !
Tolerancia Zero
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta: – Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta: – Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Viva a Coca
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao
ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia
linda e deserta.
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que
ela não voasse.
Sentam e se beijam… Fazem juras de amor…
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça em uma posição e
venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora ‘H’, vê que esqueceu a camisinha…
Então diz:- ’Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,
me espere exatamente desse jeitinho’.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide
chegar e conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota..
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as
garrafas em volta da toalha e diz:-
A COCA É FODA MESMO!…
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS
ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia
linda e deserta.
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que
ela não voasse.
Sentam e se beijam… Fazem juras de amor…
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça em uma posição e
venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora ‘H’, vê que esqueceu a camisinha…
Então diz:- ’Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,
me espere exatamente desse jeitinho’.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide
chegar e conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota..
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as
garrafas em volta da toalha e diz:-
A COCA É FODA MESMO!…
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS
Bichas no transito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
- Olha, o sinal estava menstruado para você, viu, querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo….
E aí a bicha, antes indignada, fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acooooordo!
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
- Olha, o sinal estava menstruado para você, viu, querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo….
E aí a bicha, antes indignada, fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acooooordo!
Ai Ai Ai
Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, até que
o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu
estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o
mesmo resultado.
Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar onde, lá fora, poderia
adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar
sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no
chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele…
Quando chegou à porta de casa, tentou se levantar mais uma vez, com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Então, foi rastejando para o
quarto.
Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.
Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na
cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um
tremendo esculacho:
- Bonito, hein? Até tarde na rua bebendo novamente!!!
- Quem disse isso? – ele perguntou com olhar inocente
- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo…
o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu
estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o
mesmo resultado.
Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar onde, lá fora, poderia
adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar
sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no
chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele…
Quando chegou à porta de casa, tentou se levantar mais uma vez, com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Então, foi rastejando para o
quarto.
Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.
Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na
cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um
tremendo esculacho:
- Bonito, hein? Até tarde na rua bebendo novamente!!!
- Quem disse isso? – ele perguntou com olhar inocente
- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo…
A loja do minerim
Um mineirim abre uma loja no Ridijanero e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: ‘TEM DE TUDO‘. Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineirim procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o mineiro.
Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineirim ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo a loja, pensando em ‘ferrar’ o mineirim. Chega no balcão e pede:
- Me dá dois litros de esperma humano.
O mineirim olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no rabo mesmo?
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineirim procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o mineiro.
Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineirim ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo a loja, pensando em ‘ferrar’ o mineirim. Chega no balcão e pede:
- Me dá dois litros de esperma humano.
O mineirim olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no rabo mesmo?
Saudade é fogo
Depois de algum tempo viajando,
o sujeito entrou numa zona,
deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e
um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter
uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…
o sujeito entrou numa zona,
deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e
um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter
uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…
Nacionalidade de Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras …
Ela, tão feminina …
Ele, tão masculino …
Sabem que em breve chegará a tentação …
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda …
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros …
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras …
Ela, tão feminina …
Ele, tão masculino …
Sabem que em breve chegará a tentação …
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda …
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros …
sábado, 31 de outubro de 2009
Vitíma de gripe suína usa medium para psicografar mensagem do espirito de porco
Por Mis Cojones, MÉXICO - O médium hindu Peganora Bodasb Aranga afirma ter recebido na última segunda-feira, 4 de março de 2009, mensagem psicografada de uma das vítimas fatais da gripe suina.
Segundo Aranga, a vítima, um senhor de 42 anos teria procurado seu auxílio na madrugada de domingo para segunda, por volta das 3 horas da madrugada, horário de Nova Deli, para lhe indicar um site na internet.
"Morto e sem ter mais o que fazer, este senhor procurou-me para contar-me uma piada infame, além de inicar-me a fonte dessa e de outras anedotas enfadonhas... ", declarou o médium.
"Passei mais de duas horas meditando, tentando descobrir a maldita diferença entre a mulher, o poste e o bambu, e quando finalmente entendi, o desgraçado do espírito caiu na gargalhada" (MWAHAHAHAHAHA!')
Indagado sobre como poderia ter certeza de que o espírito tratava-se de uma vítima da gripe suína, o senhor Aranga não teve dúvida: "O sotaque já denunciava, mas o que me fez ter certeza disso foi o simples fato de que só um espírito de porco me acordaria àquela hora por uma m... dessas."
Questionados a respeito de algum caso fatal de gripe suína entre Usuarios do BLog, os administradores da conexão expresso tartaruga, afirmaram em nota oficial que o projeto irmão em língua espanhola é a Wikipédia, mas não souberam responder como um incíclope conheceria a piada da menina do bambu.
Também espalhou-se boato de que o espírito de porco tratava-se de Tio1.jpg, que seria uma das primeiras vítimas do H1N1, o que tamém foi desmentido por incíclopes.
Filho de Chuck Norris quer entrar para o Guinness Book
EM ALGUMA CIDADE ITALIANA, Itália (claro!) - Tentando seguir os mesmos passos de seu foderoso pai, Chuck Norris Jr., de apenas cinco anos, mas com músculos de fazer inveja a qualquer fisiculturista marombeiro tenta entrar no Guinnes Book como a criança mais foderosa de todo o mundo, se bem que ninguém está disposto a duvidar da palavra do filho de Chuck Norris, principalmente se o papai estiver do lado dele nesses pequenos momentos de estrelado do filho.
Durante uma básica apresentação de sua força, em um programa de calouros na Itália, Chuck Junior, demonstra a sua grande força diante do público boquiaberto e dos olhos de seu querido pai. Ele planta bananeira com apenas uma das mãos, quebra tijolos com um simples sopro, ensaia um pequeno Roundhouse Kick e ainda consegue assobiar e chupar cana ao mesmo tempo (isso é mesmo incrível).
Diante de tudo isso exposto, Chuck Norris fala um pouco de como cuidou de seu pirralho pimpolho, para que ele ficasse cada vez mais foderoso igual ao papai. Para início de conversa, desde o seu nascimento o seu filho já começava a frequentar a academia; ao invés de leite, devorava uma vaca por refeição; não tomava açaí, mas comia um açaizeiro; e treinava arduamente durante toda a sua vida; escola? pra quê? Chuck ensinava tudo o que seu filho necessitava aprender (e ninguém questiona os métodos de ensino de Chuck). Para completar ainda maiso exibicionismo a perfeição, Chuck Norris Jr. quer que o seu nome esteja no Guinnes Book, como a criança mais foderosa do mundo todo. Bom, se for com a ajuda de seu pai eu não duvido de que ele consiga isso rapidamente.
Durante uma básica apresentação de sua força, em um programa de calouros na Itália, Chuck Junior, demonstra a sua grande força diante do público boquiaberto e dos olhos de seu querido pai. Ele planta bananeira com apenas uma das mãos, quebra tijolos com um simples sopro, ensaia um pequeno Roundhouse Kick e ainda consegue assobiar e chupar cana ao mesmo tempo (isso é mesmo incrível).
Diante de tudo isso exposto, Chuck Norris fala um pouco de como cuidou de seu pirralho pimpolho, para que ele ficasse cada vez mais foderoso igual ao papai. Para início de conversa, desde o seu nascimento o seu filho já começava a frequentar a academia; ao invés de leite, devorava uma vaca por refeição; não tomava açaí, mas comia um açaizeiro; e treinava arduamente durante toda a sua vida; escola? pra quê? Chuck ensinava tudo o que seu filho necessitava aprender (e ninguém questiona os métodos de ensino de Chuck). Para completar ainda mais
Hugo Chávez decreta expropriação do Hotel Paris Hilton na Venezuela
CARACA!!!, Veneza Nela -
O ditador da Venezuela, Hugo del Ocho, decretou a "aquisição forçada" do complexo hoteleiro Paris Hilton & Suítes, no estado de Nova ESPAAAAAAAAAAAAAAARTA!!! (nordeste), onde foi realizada recentemente a cúpula África-América do Sul-Desciclopédia, publicou o Diário Oficial desta terça-feira.
A ordem diz respeito a mais de 89.000 metros quadrados do hotel Paris Hilton, na ilha do mesmo nome e de dona homônima, com 280 quartos e 210 suítes, um cassino, lojas, restaurantes, escritórios, salões e principalmente computadores usados por descíclopes da Inciclopedia para escreverem artigos contra sua pessoa, de maneira disfarçada, fazendo menções ao Chaves do SBT, só que dizendo que ele manda na vila, o que Chavez viu como uma indireta à sua excelentíssma pessoa. Ninguém pode contrariar o poderoso ditador Chavez!
Os bens serão transferidos à empresa estatal Venezuelana de Lan houses, a Hugo Chavez Comanda Ltda.
O Estado venezuelano já havia adquirido o Hotel Paris Hilton em Caraca! que, posteriormente, rebatizou como Hotel Jéssica Alba, em referência à atriz de Sin City, já que Chavez prefere essa atriz à cachaceira da Hilton. Nos últimos quatro anos, a Venezuela empreendeu a dominação de setores considerados estratégicos como os de eletricidade, cimento, siderurgia, petróleo e bancário. Ah, e também adquiriu os de pornografia. Só não me pergunte pra que.
O ditador da Venezuela, Hugo del Ocho, decretou a "aquisição forçada" do complexo hoteleiro Paris Hilton & Suítes, no estado de Nova ESPAAAAAAAAAAAAAAARTA!!! (nordeste), onde foi realizada recentemente a cúpula África-América do Sul-Desciclopédia, publicou o Diário Oficial desta terça-feira.
A ordem diz respeito a mais de 89.000 metros quadrados do hotel Paris Hilton, na ilha do mesmo nome e de dona homônima, com 280 quartos e 210 suítes, um cassino, lojas, restaurantes, escritórios, salões e principalmente computadores usados por descíclopes da Inciclopedia para escreverem artigos contra sua pessoa, de maneira disfarçada, fazendo menções ao Chaves do SBT, só que dizendo que ele manda na vila, o que Chavez viu como uma indireta à sua excelentíssma pessoa. Ninguém pode contrariar o poderoso ditador Chavez!
Os bens serão transferidos à empresa estatal Venezuelana de Lan houses, a Hugo Chavez Comanda Ltda.
O Estado venezuelano já havia adquirido o Hotel Paris Hilton em Caraca! que, posteriormente, rebatizou como Hotel Jéssica Alba, em referência à atriz de Sin City, já que Chavez prefere essa atriz à cachaceira da Hilton. Nos últimos quatro anos, a Venezuela empreendeu a dominação de setores considerados estratégicos como os de eletricidade, cimento, siderurgia, petróleo e bancário. Ah, e também adquiriu os de pornografia. Só não me pergunte pra que.
Zina é detido com baseado na Zona Norte de São Paulo
XURUPIRIQUITA, República dos Bananas - Zina, famoso pelo bordão ...Ronaldo, e brilha muito no Corinthians foi detido nesta quarta feira junto com os seus mais de oito mil amigos com um pino de cocaína no Parque Panamericano no bairro da Xurupita. Segundo informações dos seus amigos tudo não passou de uma fraude da policia por que o Zina não mandou um salve para a mãe de um policial que interceptou ele, o Policial não gostou do Zina ter esquecido e Forjou uma apreensão de Drogas. "...Ronaldo "
Zina depois que o policial o interceptou
"Imaginei, Imaginei... "
(Zina em resposta da pergunta; Você já se imaginou Preso? )Por volta das 07 horas, policiais militares receberam uma denúncia anônima sobre dois homens armados na rua Capela da Lagoa, no Parque Panamericano e decidiram nem passar perto do local com medo. O entorpecente foi encontrado no bolso de Zina, durante uma revista policial. Segundo a PM, ele resistiu à abordagem dizendo que a droga não era sua já que todos os bolsos estavam rasgados.
"Eu num robei nem uzei cocaina nenhuma, meu! "
(Zina para a Polícia)
Após mandar um salve pro Fernandinho Beira-Mar e pra galera do PCC, o mesmo foi solto pois foi enquadrado apenas como drogado e não como traficante. Interrogado sobre o caso, Emilio Surita disse:
"Zina, brilha muito na delegacia!"
(Emílio)
"Topo, Topo !!. Topo sim, porque não ?.. Vamo cair pra dentro !!.. Nois vamo, nois vamo !!.." (Zina depois do guarda convida-lo a ir para a cadeia.)
(Zina mandando salve na Delegacia)
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u644329.shtml
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u644329.shtml
Ladrão baiano arromba carro para dormir em MG
UAISÔ,Brasil Um ladrão baiano vulgo soneca conseguiu com sucesso arrombar a porta de uma Ford Variant ano 1942 cor ferrugem na cidade de Juiz de fora até ai tudo bem (ou não) se não fosse pelo o fato do mesmo pegar no sono em pleno o furto o ladrão dormiu por mais de 3 dias no carro,o ladrão só foi visto pelo o vizinho que põe chifre no do dono do carro ,que chamou a policia,a policia interceptou o ladrão em pleno o sono profundo e foi levado a delegacia mais próxima,com o ladrão foi encontrado uma peça de rapadura e uma vela na cor vermelha no caminho para a delegacia o ladrão continuou dormindo e foi liberado logo em seguida que acordou. Ele foi liberado por não oferecer nenhum risco à sociedade.
"Quando eu cheguei o infeliz estava em pleno o sono profundo sôr,ai eu chamei a policia uai" - Disse o ladrão
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1356350-5598,00-LADRAO+ARROMBA+PORTA+DE+CARRO+E+DORME+NO+BANCO+DO+PASSAGEIRO.html
"Quando eu cheguei o infeliz estava em pleno o sono profundo sôr,ai eu chamei a policia uai" - Disse o ladrão
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1356350-5598,00-LADRAO+ARROMBA+PORTA+DE+CARRO+E+DORME+NO+BANCO+DO+PASSAGEIRO.html
Homem tenta roubar carro em nome de Deus
LEXGTON LUX LIGHT, EUA - Um profeta homem de de 36 membro do Ministério Internaciona Seu Carro é Nosso foi preso por tentar roubar um carro, um Fusca 1970, em frente à uma casa Maçônica.
De acordo com Us Hômi, a polícia americana, após ser preso, David Silva informou aos policiais que tentou cometer tal ato depois de ter tido uma visão na qual Deus o mostrava este veículo, bem como a sua localização e o proprietário do mesmo, e dizia para ele que sua missão na terra era roubar esse carro e vendê-lo posteriormente, no intuito de comprar mais drogas para assim, continuar tendo visões de Deus.
Quando interrogado sobre como ele iriar efetuar o roubo, o mesmo informou que na hora em que Deus o informaria de como seria feito o roubo, acabou o efeito da parada, e com isso, não pode entender como Deus queria que ele o fizesse, levando o simplesmente tentar quebrar os vidros do carro, disparando assim o alarme do Fusca e levando-o a prisão.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1359757-6091,00-FLAGRADO+ROUBANDO+CARRO+HOMEM+ALEGA+QUE+FOI+PEDIDO+DE+DEUS.html
De acordo com Us Hômi, a polícia americana, após ser preso, David Silva informou aos policiais que tentou cometer tal ato depois de ter tido uma visão na qual Deus o mostrava este veículo, bem como a sua localização e o proprietário do mesmo, e dizia para ele que sua missão na terra era roubar esse carro e vendê-lo posteriormente, no intuito de comprar mais drogas para assim, continuar tendo visões de Deus.
Quando interrogado sobre como ele iriar efetuar o roubo, o mesmo informou que na hora em que Deus o informaria de como seria feito o roubo, acabou o efeito da parada, e com isso, não pode entender como Deus queria que ele o fizesse, levando o simplesmente tentar quebrar os vidros do carro, disparando assim o alarme do Fusca e levando-o a prisão.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1359757-6091,00-FLAGRADO+ROUBANDO+CARRO+HOMEM+ALEGA+QUE+FOI+PEDIDO+DE+DEUS.html
Agricultor chinês desenterra neto duas semanas depois de enterrá-lo
LANGZHONGDONGBONG, Xing Ling - O pedófilo agricultor chinês Zheng Dexun Kagadu, de 69, resolveu desenterrar seu neto que havia enterrado há 2 semanas por não saber quem é o pai da mesma.
Depois de muita confusão, processos e disse-me-disse, o senhor Kagadu resolveu desenterrar seu neto, enterrado há 2 semanas, por não saber quem era o pai da criança. Porém, ao desenterrá-lo teve uma desagradável surpresa, seu netinho havia se transformado em uma raiz. Esse fato curioso chamou a atenção da comunidade científica, que logo tratou de classificar esse nova semente como Sempai Sefudeu, e será ultilizada para fazer simpatias para cair o pênis dos homens que não assumem os filhos que fazem nas jovens
Ao ser
Eis a foto da Criança
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1361434-6091,00-AGRICULTOR+CHINES+COLHE+RAIZ+PARECIDA+COM+CRIANCA.html
Ricos x Pobres
Ricos e Pobres
*Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
*Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
*Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
*Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
*Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
*Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
*Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
*Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
*Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
*Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário
*Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
*Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Jogador
*Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
*Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
*Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
*Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
*Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
*Rico na loja: - Vou levar !
Pobre na loja: - Só tô dando Molhadinha
*Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse email: empregado matando serviço...
Comentem!!
*Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
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Pobre com sandálias: Mendigo
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Pobre que come muito: Esfomeado
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Pobre lendo jornal: Desempregado
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Pobre vestido de branco: Pai de Santo
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Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
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Pobre com uniforme: Porteiro
*Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
*Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
*Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário
*Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
*Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Jogador
*Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
*Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
*Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
*Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
*Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
*Rico na loja: - Vou levar !
Pobre na loja: - Só tô dando Molhadinha
*Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse email: empregado matando serviço...
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Feliz Halloween Pra voce!!!!
O Dia das Bruxas (Dia da tua mãe) ou Halloween é parte do projeto de dominação mundial estadunidense. Prova de que os EUA foram capazes de fazer pactos com criaturas demoníacas para dominar o planeta. O ritual é feito no dia 31 de Outubro.
Origem
Há muito tempo,numa galáxia distante, os antigos povos celtas viviam pacificamente em suas pequenas aldeias espalhadas pela Britânia e pela Gália, plantando todos os tipos de alimentos e ervas. Para comemorar as colheitas, os celtas invocavam entidades da natureza e ofereciam-lhes parte da erva produzida no ano, garantindo uma inesquecível viagem e mais safras boas no ano seguinte.
Percebendo o poder dos celtas e suas entidades sobrenaturais, os romanos decidiram invadir a Gália e tomar tudo o que tem lá, incluindo os espíritos dos celtas. Depois de longas guerras, os romanos conquistaram todas as vilas celtas, menos uma, e copiaram a festa da colheita herbal, trazendo grandeloucura poder para Roma.
A tradição do Halloween perdurou por inúmeras gerações, até chegar nos primeiros colonizadores ingleses na América recém-descoberta. A situação no novo mundo não era nada animadora para os colonos, em meio a índios, furacões, índios, terroristas, índios, imigrantes e índios. Lembrando-se da tradição celta, copiada pelo Império Romano, os colonizadores fizeram sua versão yankee do Dia das Bruxas, incluindo as famosas bruxas e mais outras criaturas diabólicas no meio e um pacto muito mais poderoso com o Lado Rosa da Força. MWAHAHAHAHAHAHA!!!
Muitas abóboras nasceram nos solos norte-americanos depois desse pacto tenebroso, acabando com o problema das más colheitas. Em todas as festas seguintes, os americanos também passaram a oferecer abóboras para os espíritos celtas. Para cultuar esses seres, alguns colonos se vestiam como criaturas das trevas e vagavam pelas ruas, cobrando oferendas de toda a população, caso contrário as entidades atormentariam as famílias dos que não contribuíssem com as ofertas, uma prática muito parecida com o que algumas igrejas fazem carralhohoje para espantar encostos
Porque não dia dos Fantasmas?
O Fantasma da Ópera é o único tipo de fantasma que foi proibido de entrar na bricadeira. Até hoje, ninguém sabe o porquê da exclusão do Fantasma da Ópera. Dizem que ele já participou do dia das bruxas, só que ele decretou que o dia se chamaria dia dos fantasmas. Assim durou por 42 anos. Logo as bruxas de todo o mundo entraram com um processo contra ele acusando-o de impostor e conseguindo o nome original do dia de volta. Elas permitiram que ele participasse, mas depois de ele ter se rebelado não foi mais incluido. Bom, esta probabilidade ainda permanece e não se abe ao certo. Sabe-se que no Tribunal Onomateísta Mal Assombrada o famoso (T.O.M.A), o tribunal das Bruxas, provavelmente tenha sido tomada a decisão importante de... substituí-lo. A múmia foi um substituto adequadissimo para substituí-lo, mas foi deixado em 2º ramo no dia, sendo rebaixado e menos notado na festa, pois a múmia é parte do plano egípcio de dominação mundial, enquanto que as bruxas caem bem melhor nos planos americanos. Dizem que isto seria pelo fato de seu estilo não ser nada original e uma mera cópia do estilo de grandes personalidades, tais como Hebe Camargo, Dercy Gonçalves e Oscar Niemeyer, que também teriam se mumificado e seriam provenientes da pré-história.
A igreja
No início, a igrejaMWAHAHAHAHAHA! ki phoda parecia não ligar para as comemorações do Dia das Bruxas, mesmo em uma terra de carolas que é a América Estadunidense. Desde aquela época os americanos diziam ser altamente cristãos, indo à igreja regularmente e oferecendo o dízimo sem falta, mas a verdade é que todos escondiam uma pequena imagem da abóbora demoníaca em casa, preferencialmente debaixo da cama. Depois de um tempo, surgiram várias igrejas diferentes nos EUA, a maioria dizendo que tudo é do demônio, incluindo pinga, farofa, árvore de Natal, cartas de Yu-Gi-Oh! e outras coisas comuns por aí, mais o Dia das Bruxas, é claro. Aquele monte de criaturas nefastas e sombrias que enfeitavam as cidades todo ano só poderiam ser coisa do diabo, segundo tais empresas igrejas. Mas tudo bem, é só pagar o dízimo e ninguém te viu no Halloween,(pelo menos funciona sempre na igreja do Edir).
O Dia das Bruxas na Hipermodernidade
Atualmente, os Estados Unidos já influenciam todo o mundo há um bom tempo e se aproveitam de sua força para enfiar suas porcarias dentro de outros países e territórios. Basta lembrar que existe McDonald's e Wal-Mart em qualquer canto do globo, menos em Cuba. As práticas culturais norte-americanas não poderiam ficar fora desse rol, afinal são a base do plano de dominação mundial estadunidense, não só no ponto de vista militar, mas também cultural. O Dia das Bruxas foi duramente imposto em todos os cantos do planeta, para mostrar que os espíritos maléficos estão do lado de Tio Sam e ninguém deverá tentar mudar a ordem mundial. Anualmente, em meados do dia 31 de Outubro, o dia do Halloween, vemos essas criaturas tomarem conta de todos os lugares que frequentamos, sobretudo as escolinhas de jardim de infância e as escolas de inglês, que são de longe os maiores focos de lavagem cerebral estadunidense no Brasil e em qualquer outro país. Só nos resta rezar para que os encostos não nos achem de jeito nenhum ou pagar o dízimo para aIgreja Universal, oras, uma vez que eles estão por todas as partes com suas doçuras e travessuras, infernizando todos aqueles que não querem participar da festinha.
O dia-a-dia dos integrantes
Bom; como você já deve saber... o T.O.M.A. é um tribunal composto por mais de 4.000 monstros. Sendo a autoridade máxima o nosso caloroso amigo o Fantasma. Hoje em dia vários monstros ficam desempregados todo o ano. Como vagabundo, desesperados não conseguem arranjar qualquer emprego em qualquer outro local. No dia das Bruxas( que é o seu único dia de trabalho no ano eles conseguem arrecadar cerca de 1.869.567.998 (Um bilhão oitocentos e sessenta e nove milhões quinhentos e sessenta e sete mil novecentos e noventa e oito bobons)(pro analfabeto que não sabe ler os numeros e leu isto) por todo o mundo. Não!! Eles não saem pedindo doces nas ruas... eles pegam as crianças no Beco furtam seu doces e fazem o que sabem fazer de melhor... chupam o pirulito.(fantasia de bruxa sexy fantasias online , alugueis e compras )
A participação das caveiras
Bom; a caveira é a mais nova e insperiente membra a entar no comitê dos dia das buxas. (O comitê histórico universitário para Almas) o C.H.U.P.A que conta com a participação da caveira como a sua principal monitora. Como vocês já devem saber há uma determinada escola que ensina os monstrinhosa serem monstros di verdade. A caveira é monitora, e professora mas o diretor é o cara...você sabe quem.
Origem
Há muito tempo,
Percebendo o poder dos celtas e suas entidades sobrenaturais, os romanos decidiram invadir a Gália e tomar tudo o que tem lá, incluindo os espíritos dos celtas. Depois de longas guerras, os romanos conquistaram todas as vilas celtas, menos uma, e copiaram a festa da colheita herbal, trazendo grande
A tradição do Halloween perdurou por inúmeras gerações, até chegar nos primeiros colonizadores ingleses na América recém-descoberta. A situação no novo mundo não era nada animadora para os colonos, em meio a índios, furacões, índios, terroristas, índios, imigrantes e índios. Lembrando-se da tradição celta, copiada pelo Império Romano, os colonizadores fizeram sua versão yankee do Dia das Bruxas, incluindo as famosas bruxas e mais outras criaturas diabólicas no meio e um pacto muito mais poderoso com o Lado Rosa da Força. MWAHAHAHAHAHAHA!!!
Muitas abóboras nasceram nos solos norte-americanos depois desse pacto tenebroso, acabando com o problema das más colheitas. Em todas as festas seguintes, os americanos também passaram a oferecer abóboras para os espíritos celtas. Para cultuar esses seres, alguns colonos se vestiam como criaturas das trevas e vagavam pelas ruas, cobrando oferendas de toda a população, caso contrário as entidades atormentariam as famílias dos que não contribuíssem com as ofertas, uma prática muito parecida com o que algumas igrejas fazem carralhohoje para espantar encostos
Porque não dia dos Fantasmas?
O Fantasma da Ópera é o único tipo de fantasma que foi proibido de entrar na bricadeira. Até hoje, ninguém sabe o porquê da exclusão do Fantasma da Ópera. Dizem que ele já participou do dia das bruxas, só que ele decretou que o dia se chamaria dia dos fantasmas. Assim durou por 42 anos. Logo as bruxas de todo o mundo entraram com um processo contra ele acusando-o de impostor e conseguindo o nome original do dia de volta. Elas permitiram que ele participasse, mas depois de ele ter se rebelado não foi mais incluido. Bom, esta probabilidade ainda permanece e não se abe ao certo. Sabe-se que no Tribunal Onomateísta Mal Assombrada o famoso (T.O.M.A), o tribunal das Bruxas, provavelmente tenha sido tomada a decisão importante de... substituí-lo. A múmia foi um substituto adequadissimo para substituí-lo, mas foi deixado em 2º ramo no dia, sendo rebaixado e menos notado na festa, pois a múmia é parte do plano egípcio de dominação mundial, enquanto que as bruxas caem bem melhor nos planos americanos. Dizem que isto seria pelo fato de seu estilo não ser nada original e uma mera cópia do estilo de grandes personalidades, tais como Hebe Camargo, Dercy Gonçalves e Oscar Niemeyer, que também teriam se mumificado e seriam provenientes da pré-história.
A igreja
No início, a igrejaMWAHAHAHAHAHA! ki phoda parecia não ligar para as comemorações do Dia das Bruxas, mesmo em uma terra de carolas que é a América Estadunidense. Desde aquela época os americanos diziam ser altamente cristãos, indo à igreja regularmente e oferecendo o dízimo sem falta, mas a verdade é que todos escondiam uma pequena imagem da abóbora demoníaca em casa, preferencialmente debaixo da cama. Depois de um tempo, surgiram várias igrejas diferentes nos EUA, a maioria dizendo que tudo é do demônio, incluindo pinga, farofa, árvore de Natal, cartas de Yu-Gi-Oh! e outras coisas comuns por aí, mais o Dia das Bruxas, é claro. Aquele monte de criaturas nefastas e sombrias que enfeitavam as cidades todo ano só poderiam ser coisa do diabo, segundo tais empresas igrejas. Mas tudo bem, é só pagar o dízimo e ninguém te viu no Halloween,(pelo menos funciona sempre na igreja do Edir).
O Dia das Bruxas na Hipermodernidade
Atualmente, os Estados Unidos já influenciam todo o mundo há um bom tempo e se aproveitam de sua força para enfiar suas porcarias dentro de outros países e territórios. Basta lembrar que existe McDonald's e Wal-Mart em qualquer canto do globo, menos em Cuba. As práticas culturais norte-americanas não poderiam ficar fora desse rol, afinal são a base do plano de dominação mundial estadunidense, não só no ponto de vista militar, mas também cultural. O Dia das Bruxas foi duramente imposto em todos os cantos do planeta, para mostrar que os espíritos maléficos estão do lado de Tio Sam e ninguém deverá tentar mudar a ordem mundial. Anualmente, em meados do dia 31 de Outubro, o dia do Halloween, vemos essas criaturas tomarem conta de todos os lugares que frequentamos, sobretudo as escolinhas de jardim de infância e as escolas de inglês, que são de longe os maiores focos de lavagem cerebral estadunidense no Brasil e em qualquer outro país. Só nos resta rezar para que os encostos não nos achem de jeito nenhum ou pagar o dízimo para a
O dia-a-dia dos integrantes
Bom; como você já deve saber... o T.O.M.A. é um tribunal composto por mais de 4.000 monstros. Sendo a autoridade máxima o nosso caloroso amigo o Fantasma. Hoje em dia vários monstros ficam desempregados todo o ano. Como vagabundo, desesperados não conseguem arranjar qualquer emprego em qualquer outro local. No dia das Bruxas( que é o seu único dia de trabalho no ano eles conseguem arrecadar cerca de 1.869.567.998 (Um bilhão oitocentos e sessenta e nove milhões quinhentos e sessenta e sete mil novecentos e noventa e oito bobons)(pro analfabeto que não sabe ler os numeros e leu isto) por todo o mundo. Não!! Eles não saem pedindo doces nas ruas... eles pegam as crianças no Beco furtam seu doces e fazem o que sabem fazer de melhor... chupam o pirulito.(fantasia de bruxa sexy fantasias online , alugueis e compras )
A participação das caveiras
Bom; a caveira é a mais nova e insperiente membra a entar no comitê dos dia das buxas. (O comitê histórico universitário para Almas) o C.H.U.P.A que conta com a participação da caveira como a sua principal monitora. Como vocês já devem saber há uma determinada escola que ensina os monstrinhosa serem monstros di verdade. A caveira é monitora, e professora mas o diretor é o cara...você sabe quem.
As bruxas,sempre sentam em um pau antes de Voar...
Derçy ao natural,para prestigiar o seu Dia
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Palhaços
Acredita-se que o primeiro palhaço surgiu a 2 mil anos A.C no alto himalaia. Tudo começou quando Regina Casé ( aprendiz do mestre Buda) que levava uma vida pacata,se alimentava da seiva das árvores e do sangue dos coelhos, foi indiciada por fazer troca troca com seus amigos Silvio Santos , Dercy Gonçalves e Elke Maravilha.
Os primeiros a idolatrar a palhaçada foram os celtas. Historiadores afirmam que eles adoravam uma espécie de deus-demônio da magia que era pálido, tinha um nariz vermelho, cabelos laterais alaranjados, lábios vermelhos e inchados e pés muito grandes. Mas acreditam que os palhaços foram inicialmente utilizados no circo pelos romanos. Conhecidos pelo sadismo, os romanos promoviam rituais de luta e sanguinolência em grandes estádios como o Coliseu e o Pacaembu. Uma modalidade de espetáculo era vestir vários homens com sapatos e calças largas, porque assim eles não podiam correr, e pintá-los com muito vermelho, para depois soltar os leões em cima deles. Como único meio de escapar eles davam uma carruagem bem pequena, uma que nem mesmo uma criança podia usar. Desesperados, os homens davam um jeito de caberem todos no veículo, para conseguirem fugir. O que explica o espetáculo do fusca minúsculo, realizado por vários palhaços hoje em dia. Como reconhecer um palhaço:Os comuns: São caracterizados por seu jeito de molestar crianças vestir, que por sua vez inclui um nariz vermelho parecendo um morango da roça de tão grande e roupas coloridas e chamativas que os deixam parecendo uma bilheteria de circo móvel.Seus sapatos atingem até 254630 metros de comprimento e são versatéis, pois podem ser utilizados para a prática do surf ( só subir em cima e ir pro mar ).Geralmente possuem um cabelo regassado multicolor e que oscila entre o da Elba Ramalho e o da Maria Bethânia. Enfim, são demônios ótimos para garantir a diversão da garotada.
Os sociais: Um palhaço social é o tipo mais discreto(?) dessa raça vinda do plano do Belzebu. Seus trajes são simplórios,incluindo apenas um terno uma gravata e uma maleta cheia de dólares. São contratados para divertir a galerinha da Câmara dos Estelionatários Deputados. Invejando o sucesso das brincadeiras do programa do Bozo nos anos 80 , eles foram os pioneiros na criação de novos joguinhos de cunho estritamente didático como: Caça ao dinheiro
Escondendo os doláres
Dinheirinho no piu piu
Pic Pega com o Malufinho
Mãozinha nos euros
Palhaços na politica:
Apesar de estarem muito presentes em espetáculos, é na política o maior campo de atuação dos palhaços. Sua atuação é marcante, e estudos comprovam de que 125% dos políticos já praticaram a palhaçada uma vez na carreira. Por algum motivo obscuro compra de votos os palhaços fazem sucesso absurdo na política brasileira
Palhaços famosos:
Tua Mãe
Você, que vota nos políticos corruptos (e tem outro pra votar?)
Bush
Karl Marx
Plínio Salgado
Olavo de Carvalho
Diogo Mainardi
Deodoro da Fonseca
Enéas Carneiro
O presidente (não falarei o nome do Lula porque é antiético)
Heloísa Helena
Geraldo Alckmin
Enéas
Fidel Castro
Adolf Hitler
Corno
Alguém
Ninguém
Outro
Medo de palhaço:Em 2005, com o desenvolvimento do projeto Genoma Humano, o gênio da ciência, Doutor Roberto, realizou várias pesquisas com crianças que sofriam de medo congênito e mórbido de palhaços. Enquanto cientistas faziam descobertas de pouca relevância como o gene causador do câncer, do Mal de Alzheimer, do homossexualismo, da gastação de dinheiro, da corrupção política e do corinthianismo, Doutor Roberto agraciou o mundo da ciência com a descoberta do gene que causa o medo de palhaços. "O medo de palhaços é algo profundamente enraizado na mente de certa pessoas", afirma o Doutor Roberto. Analizando os genes de um grupo de criancinhas que sofriam desse pânico, Doutor Roberto percebeu que em todos havia a presença de um gene comum. Os meninos possuim um par de genes conhecidos como XY, enquanto as meninas apresentavam um par de genes conhecidos como XX. Como o X se mostrou presente em ambos os sexos, Doutor Roberto concluiu que o gene X causava o medo de palhaços, e hoje esse gene é chamado de gene do medo do palhacinho.
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