A Fazenda - Até o Britto Júnior fez facepalm

Quem assiste “A Fazenda”, BBB, etc, mesmo o maior fã desse bosta de tipo de programa, nunca deixa de se surpreender com a sucessão de situações ridículas que passa diante dos olhos. Explicar o voto, em especial, é sempre um momento constrangedor. No esforço de passar uma imagem de santinho do pau oco, tanto para quem assiste em casa quanto para os colegas de confinamento, os candidatos quase sempre escorregam no quibe. Poucos conseguem se sair bem nesta malandragem. Em “A Fazenda 2”, o constrangimento e o ridículo chegaram a um ponto tão alto, já em seu segundo paredão, que nem Britto Jr. aguentou. O apresentador, primeiro, ficou puto da cara com MC Leozinho, que votou no “amigo” Xuxa. “Você vai votar no Xuxa porque ele é seu amigo? Se ele fosse seu inimigo" - Falou britto
Xuxa conseguiu escapar do paredão pelo voto dos peões, mas não do voto do líder da semana, Mateus Rocha. O ator deu as mãos a Xuxa e fez uma espécie de declaração de amor ao ex-nadador (“Você é o nosso herói. É, foi e sempre será”) antes de mandá-lo para a roça. “Amanhã você vai entender (o voto)”, prosseguiu Mateus, até ser interrompido por Britto, constrangido como todo mundo que assistiu a cena.

Ao explicar porque não deve ser eliminado, Xuxa também não ficou muito atrás de Mateus: “Estou aqui por uma missão muito maior do que ganhar o prêmio. Amo ele (Mateus)”. Hum, sei...
Maria João, indicada para a roça depois de perder as Olimpíadas do Faustão (hein? Mas Faustão não é da TV do Satanás?) da semana, explicou o seu desempenho de forma original: “Uma aranha me picou bem na hora da prova. Ela me furou e não me soltou”, contou. E ainda prometeu: “A mulher aranha vai se revelar esta madrugada”. Se cumpriu a promessa, a Record não mostrou, afinal é a rede de Gizuiz, então…
O outro protagonista da jornada foi Caco Ricci. O cara ocupou quase metade do programa de quarta-feira enchendo o saco de todo mundo – e nem assim foi para o paredão. “Estou sendo excluído”, choramingou para André Segatti. “As pessoas são falsas”, reclamou, para ouvir a receita do colega: “A gente tem que botar um pouquinho de azeite na coisa”. Hummm…
Com mais ação, mais vídeos e menos enrolação, os primeiros 30 minutos da “Fazenda” foram rápidos pra cacete e deixaram pouco espaço para Britto Jr. repetir as costumeiras merdas que ele sempre fala. Até começar a votação, que também mandou Igor (WTF??) para a roça, a partir do voto de Maria João: “Voto no Igor, uma pessoa que amo, um gênio aqui dentro”. Gênio???

Duplo Sentido!

Hoje,é dia,de comer o rabo de uma gata bem Gostosa....

      Junior mandando a ver na gata!!

18 anos Sem Freddie Mercury - RIP

Olá caros Leitores Do blog,hoje,dia 24/11/1991,Falecia,aos 45 anos de idade,Vitima de Uma Broncopneumonia,que provocou a sua Morte,junto com a AIDS.
Freddie Mercury,era o Vocalista da Banda Queen,que foi Cantor de Vário Sucessos,como Bohemian rhapsody,Love of my life,I want Break free,We are The Champions,We will Rock you,entre outras Musicas,que Até Hoje,fazem todos se Emocionarem,ou Cantar Junto no Karaokê.
Se você é fan de Freddie Mercury,ou gosta de alguma Musica,deixe o seu Comentario a Baixo,e nos diga,o que Acham do queen,e quais musicas gostam!! =)

Freddie Mercury,quando Criança

Musica

 caros Leitores,vou compartilhar com todos,uma Playlist Com as musicas que mais gosto,e que voces podem (Ou não...) Gostarem e adicionarem no seu Mp3!!


























Video: http://www.youtube.com/watch?v=0VNx78SAq8M&feature=related
           http://www.youtube.com/watch?v=g9R9ouKeLPg
           http://www.youtube.com/watch?v=_CYwNWHZuT0














Espero que tenham gostado,e comentem!!

Turma da Monica tem Seu primeiro Personagem do lado Rosa da Força

Para quem já desconfiava que os simpáticos amiguinhos da galera, Cebolinha e Cascão, jogavam no time oposto, agora podem tirar o seu foco de cima dos coitadinhos (que de "nada" tem de homossexuais) e mirá-los para o mais novo personagem dos Estúdios Mauricio de Sousa, criado exclusivamente para atender aos simpatizantes do Lado Rosa da Força.

Seu nome é Caio Pinto, e (como todo o gay que se preze) será o melhor amigo de uma mulher, sendo nesse caso a personagem Tina a escolhida como companheira (não, ele não irá ser o melhor amigo das criancinhas do desenho principal, para evitar possíveis casos de pedofilia e um belo processo na justiça). Na sua primeira história ele surpreenderá o leitor com uma revelação bombástica, o de que é comprometido com um outro homem (UI!).
Seu depoimento irá desencadear um discurso contra a homofobia, que será promovida pela própria personagem gostosa, amiga dele.Todos esses novos personagens que Mauricio de Sousa está criando (personagens que antes nunca haviam sequer aparecidos em seus quadrinhos), é para promover uma melhor inclusão das classes que mais sofrem preconceitos. Personagens PNEs (portadores de necessidades especiais), como um cadeirante, uma cega e um esquizofrênico, já estão inclusos nas suas páginas, e agora vem mais um para formar a equipe de excluídos dos quadrinhos, pois é de conhecimento de todos que eles somente serão (e para sempre) personagens secundários, jamais você verá um gibi somente deles nas bancas (igualmente ao
afro-descendente Jeremias).
Vale ressaltar também que um dos personagens mais chatos conhecidos da Turma da Mônica, o Do Contra, contrariando a opinião pública, manteve-se firme no propósito de não aceitar a inclusão das minorias nos quadrinhos de Maurício de Sousa.

Fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosidades/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=22631642

Dica de Jogo:Stubbs the Zombie (Xbox 360)

Olá caros leitores,hoje gostaria de indicar a voces,um jogo que,eu,dando uma pesquisada gostei muito e acho,que pra quem tem Xbox 360,seria uma ótima Sugestão.
O jogo se Chama "Stubbs the Zombie",onde voce,É um zumbi,que tenta devorar os Cérebros Humanos,lá pros anos 50 quase 60.

Se voce quiser saber mais sobre este jogo,jogue no Google,mas como sou Generoso,vou dar uma Amostra a todos!!!

"A fazenda"

Olá caros leitores que leem o blog,gostaria de falar para voces,que a televisão Brasileira,esta sem criatividade para criar novas coisas,com formatos  diferentes e legais,que chame a atenção do Povo.
Neste ultimo Domingo,estreiou o mais novo plagio de Big Brother Brasil,A fazenda.
Dando uma olhadinha nos participantes da Casa (Ou fazenda...) Consegui notar a imensa quantidade de Sub-celebridades que Possuiam ali,naquele Lugar,reparei que a classe deste a fazenda promete Trazer Muitas Vacas e Touros que faram todos perderem um punhado de tempo vendo aquela mulheres na piscinas e os homens brigando,tipico de Reality Show em forma de Plagio!!
Se voce é esperto,e não quer perder o seu valioso tempo de vida,para apenas ver quem são os touros e as vacas que ficaram neste Curral?? Não se preocupe,pois o expresso tartaruga,quer o melhor a você (Ou não...),vai te passar toda a lista das Sub-celebridades que iram Partcipar deste plagio de casa dos artistas e Com traços de BBB,os lesados participantes (Obs: A lista a seguir,contem uma enorme Quantidade de EX,EX-esposa de tal,EX-nadador,EX-alguma coisa....):

Ana paula (Ex-bandeirinha)

-
 André Segatti - Ator e Modelo (Ex-comunhado)

 Andressa Oliveira (Ex- de Théo Becker)

Adriana Bom Bom - Atriz e Ex-posa de Dudu Nobre

Cacau Melo - Tava na geladeira da globo

Modelo Internacional - Vai ser um dos primeiros a brigar (provavelmente)

Xuxa - Ex - nadador,e apresentador de programa Infantil na globo

Igor Cotrim - Fazia o boca daquele seriado do Sandy e Junior (Grande coisa...¬¬')

Karina Bacci – Atriz, personagem principal de reality show (Mudando de Vida, a versão nacional de The Simple Life) e dona de um piercing nos países baixos! Isso sim é ser uma subcelebridade de respeito!

Atriz e Reporter...(WTF??)

Mateus Rocha – lembro dele em uma novela das 20h na Globo (acho que A Indomada, será?). E depois, puft! Sumiu e ressurgiu agora pro estrelato (Rá!).

Mauricio Mattar - Dono da piada : "Sabe porque a Xuxa não mata barata??Porque ela espera o Mauricio Matar!!

Mc Leozinho - Ex-pancado em Baile Funk.O funkeiro de Um sucesso Só,foi um dos 14 que foram selecionados pela record,Viram a qualidade da proxima fazenda??

Sheilla Melo - Ex- É o Tchan!Ai,ai,ai,agora é que não vou mais assistir Isto! :@

Convenhamos, dessas 14 subcelebridades, somente umas 5 podem realmente levar o título de sub, né? Os outros nem isso são, minha gente! Um bando de quase anônimo que a Record alça ao cargo de subcelebridade assim, sem mais nem menos?

Muito francamente eu acho que deveria existir um vestibular, concurso público, processo seletivo, sei lá !Qualquer coisa pra testar a futilidade das pessoas que desejarem ser subcelebridade! Muito mais justo do que pegarem pessoas aleatoriamente e promovê-las assim! E eu, gente, como fico? Escondido aqui na internet, apenas falando da vida alheia?
Ah, não! Não aceito, eu quero o estrelato!

Twister Sister No brasil!!!!

O grupo Musical twister Sister,realizou um Show em São paulo,simplesmente Sensacional!!!
O show foi realizado na Via Funchal e valeu Cédula por cédula dos R$250,00 que foram gastos!!!
O publico foi a loucura em todas as musicas,mas We are not gonna take it e I wanna Rock,foi concerteza as melhores apresentações.
O vocalista,como sempre,estava parecendo a Joelma do Calypso ou a madona,mas a voz...Continua a mesma.
Estava ele Com uma roupa meio Rosa e preto,e o que mais chamava a atenção,era o pedestal,que estava sendo iluminado por um Neon interno rosa que iluminava,simplesmente Sensacional!!
Infelizmente o Show,e a chegada deles,não foram lá muito da publicada pela imprensa,mas...os fans,tanto Fanáticos com os Greatest Hits,estiveram presentes e em Peso.
Quem perdeu a oportunidade de Ver o Show,vou colocar alguns video!!! E vida longa ao Rock e Heavy metal!!!!!!!

Video:We are not gonna Take it - live




Video:I wanna Rock - live

A familia perfeita

Se durante a sua vida,você ja parou alguma vez em uma situação do Seu cotidiano e viu que o seu pai,aquele Bebum,ta dando em cima da empregada,sua mãe fuma 5 maços de cigarro pra aguentar respirar,Seu irmão fica horas e horas no banheiro ou no Quarto,sua avó obriga você a limpar os pés dela que tem Cravo,joanete,friera e um Liquido que ainda você não conseguiu indentificar direito??
 Você por acaso já pensou em abandonar a sua familia,porque a sua mãe grita até com a sombra do Gato??
Então em parceria com os programas de Auto ajuda na madruga,e o conexão expresso tartaruga tem o imenso prazer (ou não...),de dar dicas de como se comportar perante a sociedade humana e basicamente a sua Familia!!
Mas como foi dito anteriormente há uma parceria com os programas de Auto Ajuda,você tera de colocar um copo de agua em cima de seu monitor para que possamos orar por toda a sua familia,e resolver "Pobrema" na "famiiia","pobrema" no "trabaio",e os "pobremas" da "Suciedade" em geral!!!
 Depois disto,passarei a todos videos de Auto Ajuda  (Em Inglês) Para a sua vida melhorar de Vez (Ou não...).
1º passo:
O primeiro passo,é muito simples!!
É a comunicação sua com o seu pai.Em uma relação Harmonica,depende sempre das duas partes,que a ajuda e compreensão de ambas é fundamentalmente fundamental e necessária,para que não haja brigas.Um exemplo de Boa harmonia,entre os pais e filhos,é relatado neste video,que exprime,como devem ser educadas as suas Crianças:



2º Passo.
O 2º passo,já é mais complicado.Pois este,exige,mais de seus pais do que de você,é a obscessão na posse.
em outras palavras..."Deixar de ser aquela criança mimada e sem noção que você é (Ou não...)"
AVISO:Em caso de decadência da parte da pessoa em tratamento,a criança ou os pais,pode de certa forma,ocorrer um dano mental na criança ocorrendo um mega obscessão.
Eis o video de uma criança que não é mimada,que aceitou de coração o tratamento:




3º passo.
O dia a dia é com certeza um dos mais decisivos passos de uma familia perfeita!! =)
Se você por acaso,sofre de algum problema cerebral,que deixa seus pais irritados e com vontade de xingar todos e tudo,tipo,ta passando uma noticia no jornal que um palestino se suicidou e depois se Castrou (Wtf??),o seu pai logo tira a lata de cerveja do colo,e grita um P*ta que o Pariu!! Suicida de B*sta!! E logo depois volta o copo para onde estava.
Se você quer ver uma familia disciplinada e sem problemas Assista o video:




4º Passo.
O 4º passo de uma vida boa (Ou não...),é sempre procurar um médico,em Situação de algo que ha de errado em sua familia,como,Alzeimer,AIDS,gonorréia,sifilis,sindrome de Down,e em casos extremos,EMOisse aguda,frescurite Aguda,Ou começar um certo interesse a torcer para um "Certo" time de Futebol (Vocês sabem qual...),é de Urgência,procurar um especialista no Assunto.Se voce não for a um,a Criança podera Ficar Com disturbios psicológicos inconcertaveis,que por ventura,não é o caso desta criança:




O 5º e ultimo Passo.
O ultimo passo,é obdecer a todos os outros passos,pois se não.sua familia podera ficar assim:








Espero que tenham gostado,e até o Próximo Post!!! =)

Feriadão de Finados tem maior índice de... finados da história

SÃO PAULO, PEDE PRA SÃO PEDRO ABRIR A PORTA!, Brasil, um país de todos (os mortos)
O índice de finados, nos 22 mil km de estradas estaduais de São Paulo, registrou um aumento de 2,1, para mais de oito mil, neste feriado de Finados em comparação ao feriado de 2007, o que indica um enorme desejo das pessoas comemorarem o dia de Finados já dentro da cova. A comparação é feita com 2007, já que em 2008 o feriado de finados caiu durante o final de semana e por isso pouca gente quis morrer logo.

Já o índice de acidentes caiu 8,8% neste feriado em comparação ao feriado de 2007. De acordo com a Secretaria de Transportes, o índice de acidentes (IA) do último feriado foi de 1,1, contra 1,2 em 2007. Isto indica que a maioria desses acidentes não foram tão acidentais assim, talvez um alto índice de suicídio...
Segundo nota da secretaria, o índice de acidentes (IA) não é o número absoluto de acidentes nas estradas. O número é calculado levando em consideração a extensão das rodovias, o volume diário médio de veículos nas estradas, o período analisado e a quantidade de álcool vendida nos bares da região. Essa metodologia é necessária, segundo a secretaria, para que haja uma comparação correta, e ninguém venha a dizer que "só bebeu um poquinho de nada..."

Depois do sucesso "Cross Fox", Stefhany vem com mais um hit

ALGUMA CIDADE AÍ, Brasil
Depois da explosão do hit "Cross Fox" (não sei aonde isso ocorreu, mas dizem que isso aconteceu - talvez no Acre) da metida a  "pseudo-cantora" Stefhany, a musa (musa?) agora pretende (e vai!) lançar na internet mais um novo sucesso que promete destruir tímpanos ser a nova onda do verão.
Mas como desgraça nunca vem sozinha, Stefhany (como sempre!) irá plagiar copiar descaradamente parodiar um grande sucesso das rádios mundiais. A bola da vez será a música "Hush Hush", da banda de gostosas The Pussycat Dolls. Para que não seja processada, ela "modificará" o nome da música para "Blush Blush" (sic) ¬¬.
O (dito) compositor da nova música se inspirou nos momentos de vaidade da cantora. Para quem quiser acompanhar (o que não recomendo, por isso nem vou colocar o endereço do vídeo) algumas montagens do single, pode buscar no Youtoba.

Mas a merda o "sucesso" só estará totalmente pronto com a saída do CD (WTF? Ela vai lançar um CD?) ainda esse final de ano para as compras de Natal. Pronto, agora você já tem aquele "belo presente" para dar a sua namorada (isso se o seu objetivo é terminar o namoro ou arranjar um belo par de chifres.

Google Earth encontra Monstro do Lago Ness

LAGO NESS, Escócia - Agora sim a Google mostrou que serve para alguma coisa afinal (ou não). Depois de muitos pesquisadores quebrarem o pau a cabeça, utilizarem de seus mais poderosos sonares, radares e todos os outros "ares" que se tem no mundo (pelo menos utilizados para buscar alguma coisa em algum lugar), bússulas, teléscopios e barcos, vasculhando simplesmente todo o bendito Lago Ness, o Google Earth (aquela ferramenta que te possibilita viajar pelo mundo todo sem sair de casa já que você é pobre e viajar é difícil) consegue localizar a critura submarina e folclórica, o Monstro do Lago Ness.

Um total desocupado, enquanto brincava com essa gostosa ferramenta, não se sabe como (ou porquê), acabou vasculhando TODO o Lago Ness (como se ele fosse muito interessante) e acabou dando (ui!) de cara com a imagem do Monstro na tela do seu computador (se bem que nem parece com o Monstro do Lago Ness em sí, tem mais a cara de um Balão Metereológico borrão de tinta branca). O cara jura, por Jesus Negão, que é o dito-cujo, pois as descrissões batem iguaizinhas (apesar de eu não achar isso!).
Não recomendo, mas quem quiser dar que dê uma olhada "no que ele diz ser" o Monstro do Lago Ness, basta procurar as coordenadas 57°12'52.13"N (latitude) e 4°34'14.16"W (longitude). Se bem que (eu ví!), se o bicho tiver o tamanho que ele tem na imagem de satélite, ele é tão grande quanto uma pequena cidade! (medo!).

Um morto muito louco aparece pra assistir seu próprio velório

TERRA DO ALBORGHETTI, Bebidazil -

O pedreiro Ademir Jorge Gonçalves, 59 anos, também chamado de "Um Morto Muito Louco", foi dado como morto após um acidente na BR-3, em Santo Antônio da Platina (PR, um beijo na sua alma, seu morto!), na noite deste domingo (1º). Familiares e amigos, depois de tomarem muita pinga pra esquecer seus problemas, oh meu Pai, reconheceram o corpo no necrotério e o sepultamento foi providenciado como de praxe. O detalhe é que Ademir manifestou-se dentro de um tufão no próprio velório, às 8h desta segunda-feira (2), feriado de Dia dele.
Durante todo o tempo em que esteve do outro lado da vida, o Tufão estava em um bar do Auto Posto Platina, que fica ao lado do local do acidente. "Ele passou a noite toda bebendo pinga com os amigos", disse a vendedora Rosa Maria Sampaio, 50 anos, sobrinha de Tufão.
O balconista Josiel Inocêncio da Silva, 23 anos, disse que Tufão soube que estava sendo velado pela família por meio de um amigo. "O rapaz chegou correndo para avisar que estavam querendo enterrá-lo. Tufão ficou puto por não terem reconhecido ele direito e tentarem enterrar outra pessoa no lugar dele. Ele saiu do restaurante para trocar de lugar com o corpo falso."

Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro ataca de humorista

HELL DE JANEIRO - Terra dos Políticos Humorístas - O secretário de Segurança do Hell de Janeiro, José Mariano Beltrame, resolveu atacar de comediante na tentativa de conseguir um lugar no programa Zorra Total da Toda Poderosa.

A piada chave foi a afirmação feita pelo secretário Beltrame que ,de acordo com suas palavras: "O Rio de Janeiro não é violento". De acordo com o excelentíssimo humorista Secretário, a cidade pode ser comparada à grandes metrópoles européias, em se falando se segurança pública. Ele afirmou ainda, que a cidade possui "núcleos de violência" e passou a batata quente para o governo federal, informando que esses núcleos devem ser tratado de forma individual pelo governo federal. Resumindo, ele afirmou que a violência das favelas, a guerra do tráfico, entre outras coisas, não é problema no município, muito menos do estado, é culpa do Lula que sabia e não fez nada para evitar.
Beltrame afirmou também, que a violência e drogas existem em todos os lugares do planeta, não só no Rio. E que é para acabar com essa discriminação com a cidade, pois senão ele ficaria magoado e ia contar tudo pra sua mãe!

O MSN- MUITO GRAVE!

Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD,Ou seja,antes mesmo de Voce acabar o seu Miojo,seu pc ira Pra Taubaté!!
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus

Yupiiii

O blog http://expressotartaruga.blogspot.com/ , Acaba de Completar  100,é isto mesmo,100 Posts desde o Seu inicio!!
O expresso tartaruga,merece um prêmio Joinha por isto!!
Graças a Todos Que o Blog esta bombando,e me fazendo perder tempo escrevendo Bobagens,Que quase sempre da aquela preguiça e voce nem lê,Para não perder seu tempo!!
Obrigado a todos,e continuem Vendo todos os meus Posts!!

E no Rio de Janeiro...

Tiro de Janeiro, Colômbia - Balas perdidas são encontradas...

Algumas balas perdidas foram encontradas em 3 pessoas atingidas após uma intensa troca de tiro entre traficantes de facções rivais na madrugada de hoje, em Vila Kennedy, na zona oeste do Rio. As três balas estão com situação regular.

Duas das vítimas onde foram encontradas as balas estavam numa van que fazia lotada.
Uma das balas de Ak-47, foi encontrada na região dos glúteos de uma moça de 27 anos que estava passeando numa Kombi Lotada (não me pergunte como essa bala matreira foi parar lá). A bala está prestes a receber alta do Centro de Perícia da Polícia Civil.
A outra bala estava na barriga do motorista da van e precisou ser resgatada com a ajuda de uma equipe de cirurgia. A terceira bala foi encontrada na coxa esquerda de em um adolescente de 15 anos. Os médicos informaram que as balas não foram comprometidas no contato com as pessoas. No entanto as balas perdidas, agora encontradas, permanecem em observação.

Noticia

Abundhabri, Acre - Na disputa pelo vice, Rubinho ficou em segundo lugar!

O alemão Tião Vettel, da Red Bull te dá asas, venceu o Grande Prêmio de AbunDahbri, nos Emirados Árabes Unidos, neste domingo, e, com isso, garantiu o vice-campeonato na temporada 2009 de Fórmula-1. O piloto brasileiro Rubens Barrichello, da Brawnlio GP, terminou a corrida em quarto, ficando assim em segundo lugar na disputa pelo vice-campeonato do mundial. Na classificação geral, Vettel fecha o ano com 84 pontos, contra 77 de Rubinho.

Velhos Ditados,novas formas

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: "Essa folha é sua ou é impressão minha."
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

A viagem do Portugues

O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma
peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que,
por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP !

Tolerancia Zero

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta: – Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Viva a Coca

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao

ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia
linda e deserta.
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que
ela não voasse.
Sentam e se beijam… Fazem juras de amor…
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça em uma posição e
venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora ‘H’, vê que esqueceu a camisinha…
Então diz:- ’Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,
me espere exatamente desse jeitinho’.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide
chegar e conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota..
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as

garrafas em volta da toalha e diz:-

A COCA É FODA MESMO!…
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS

Bichas no transito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
- Olha, o sinal estava menstruado para você, viu, querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo….
E aí a bicha, antes indignada, fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acooooordo!

Ai Ai Ai

Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, até que
o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu
estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o
mesmo resultado.
Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar onde, lá fora, poderia
adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar
sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no
chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele…
Quando chegou à porta de casa, tentou se levantar mais uma vez, com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Então, foi rastejando para o
quarto.
Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.
Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na
cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um
tremendo esculacho:
- Bonito, hein? Até tarde na rua bebendo novamente!!!
- Quem disse isso? – ele perguntou com olhar inocente
- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo…

A loja do minerim

Um mineirim abre uma loja no Ridijanero e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: ‘TEM DE TUDO‘. Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineirim procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o mineiro.
Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineirim ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo a loja, pensando em ‘ferrar’ o mineirim. Chega no balcão e pede:
- Me dá dois litros de esperma humano.
O mineirim olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no rabo mesmo?

Saudade é fogo

Depois de algum tempo viajando,

o sujeito entrou numa zona,
deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e
um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter
uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa…

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras …
Ela, tão feminina …
Ele, tão masculino …
Sabem que em breve chegará a tentação …
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda …
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros …